Trocitos

Fue esa sensación. Como si te faltara el aire y de un soplo te desvanecieras, como si una liga, con todo lo vulgar que es una liga, se hubiera partido por la mitad y el tiempo, perfectamente accionado de una liga a otra, de un mecanismo a otro, hubiera decidido dejar de andar. Fue esa sensación, como si estallaras en llanto por dentro, un llanto sin lágrimas, un llanto sin desprecio, como si la coraza finalmente se hubiera roto, con una fractura leve, primero, y, después, recoger del suelo los cachitos de infinito desconsuelo. No espera, no fue lento, sabes que la coraza se quebró sin recelo y lo dejó todo expuesto. Y fue entonces que lo de adentro se esparció sin recato. Que adentro sólo quedó el silencio.
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Había aprendido a mirar sin ver, a parecer atenta sin estarlo. Había aprendido a estar sola aunque aparentara lo contrario. Todo radicaba en la cantidad de palillos que cupieran entre sus párpados. Era real, deseaba hundirse en el sueño profundo, ese que estaba tan hondamente manoseado, el que la llevaría de nuevo a tus brazos, a los tuyos, o a los tuyos, pero morfeo se negaba y se ponía enfrente a ella con su más grande sonrisa, sus ocho cajas de palillos y bufoneaba. Y nuevamente a caminar a un lado de los hipócritas, de los mentirosos, de los cobardes, de los ciegos, de los despreciables. Y nuevamente sentarte frente al televisor. Y morfeo a un lado, revolviéndose en carcajadas, palillos de madera y palomitas de maíz medio quemadas.
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Amar entre tus brazos. Amar escondidos en la cocina, en el baño. Amar sobre tu espalda, con las miradas de los "polis" en la espalda y nosotros andando. Hacia arriba. Paso a paso. Con mis cincuenta y pico kilos en tu espalda. Arre. Arre. Amar con chocolate en el abdomen. En el tuyo, en el mío, en el de ambos. Amar apostando. Amar envueltos en la nube azul de una bombilla. Amar envueltos en estrellas, temblando. Amar de lágrimas. Amar de pasos en la azotea. Amar de pescaditos secos y besos de mar. Amar de abrazos matutinos. Amar de piojito-piojito. Amar de mandarte a la chingada. Amar y extrañar.
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Ni modo de no correr el riesgo. Ni modo que te vas a quedar queriendo. Ni modo que te quedes con la puritita tristeza. Ni modo que vayas a perder. Ni modo que burles a la soberbia. Ni modo que te mantengas con la boca cerrada, los labios secos y el corazón entero. Ni modo que ahora sí te sientas muy chucha y te quedes con el corazón entero.

La última y nos vamos

Sí, sí, sí, hace mucho que noscribo... Lo sé perfecto peeero... todo tiene una razón de ser:
1) Estoy hasta el huevo de chamba
2) Ahora sí cumplo el horario d trabajo 9, bueno, 10, a 6:30, okei, incluso llego a salir a las 7pm
3) Cero inspirancia
La cosa es que luego de escribir durante toooooodo el día quedan muy pocas ganas de llegar a volver a prender la chompu, sobre todo porque no hay nada nuevo bajo el sol.
recuerdan que les había dicho que iba a tener un último momento de insensatez malsana y superficialidad al cubo????
Pues aqí está...
Todo esto muestra que es cierto que el maquillaje hace maravillas.
Que la fodongueeeez es un estado permanente y la fashionez nomás de a ratos. Nomás unas horas, vamos, si una anduviera fashion evridei pos cómo se sorprendería la banda cuando una se diera la manita del gato???
Tons aquí las fotos.
(No hay -ni habrá- comentarios anexos al respecto).

Ay, yA

Porque a veces sólo se necesitan unas cuantas endorfinas o quizá un par de recordatorios de que uno vino al mundo para hacer más que sólo escribir pendejadas de chismes gringos, preocuparse por la forma que tome el cuerpo, conseguir un novio nuevo o escribir historias de amor...
Porque para mí tocar fondo es escribir como lo hice en el post anterior: aceptar que desprecio a aquél que se aleja sin más y que sabe que a uno le duele que lo haga así y que le valga madre, que amo a quien fue el primer hombre que tocó mi corazón y mi cuerpo y que extraño a aquellos que me dejaron la oportunidad de sonreír cada vez que me acuerdo de ellos...
Porque haber trabajado en Expansión me hizo olvidarme por algún momento de Quiéns soy y me hizo flotar en un mundo que definitivamente no me gusta, que me estaba alienando y convirtiéndome en una cosa diferente a lo que soy...
Por haber salido ilesa de una de mis tantas pendejadas...
Porque mi hermana también salió ilesa...
Por seguir soltera y libre de responsabilidades más que la que conlleva sacar a la Sandrijuela de la depresión...
Porque la Jacka no es la única que opina que soy una CHINGONA. Literal: "Honestamente miss, es usted una chingona, sólo necesita endorfinas y unos buenos apapachos para acordarse". También Héctor me lo recuerda a cada rato y la gente que me recomienda para hacer chambitas...
Porque escogí el periodismo por una razón. SÉ ESCRIBIR Y SÉ LO QUE QUIERO. Y ningún recién llegado va a venir a decir que no lo sé hacer.
Porque escogí la fotografía porque quiero transmitir lo que yo quiero decir y lo que la gente se niega a aceptar...
Porque es MI VIDA, 26 años de MI VIDA, que he vivido CONMIGO y sólo CONMIGO, no con Jacobo ni con JoséLuis. Es MI VIDA y si ellos decidieron salirse de ella es SU PEDO. Yo debo seguir con MI VIDA y dejar de dormirme en mis laureles...
Porque ya me cansé de estar callada...
La vida es corta...
Las voces muchas...
Y definitivamente porque...
No estamos para pendejadas...
Sólo me permitiré un último episodio de vanidad... Uno y ya.

Las cavilaciones amorosas

Ayer fue 14 de febrero. Soo... no me queda de otra que hablar de amor. El día pintaba para estar monón, pero al final todos los planes se fueron al hoyo. 14 de febrero de 2009 era sinónimo de sábado del récord de besos y de fiesta en Valle Dorado. Uy, todo pintaba rechido. La cosa fue que poco a poco los planes se fueron desvaneciendo, terminé en casa viendo Grey's Anatomy y comiendo un chingo d porquerías (lo q debería dejar d hacer porque gracias al cielo y a q dejé d relacionarme con ella, la báscula me olvidó y ahora piensa que peso 51kg, jua jua).
14 de febrero y soltera. Creo que nunca me había afectado tanto un 14 de febrero estando soltera. Y eso que a mis 26 años he pasado 25 sin nadie a mi lado. Neto, tampoco me había tocado un 14 de febrero en el que tantas amigas compartieran conmigo su estado de soltería. Las podría enumerar y contar los motivos de su infinita tristeza pero no estoy acreditada.
Total que tanta desdicha me obligó a despotricar contra los hombres y odiarlos tanto porque justo se aparecen en el momento en que una se siente más brillante, más segura de sí misma, más emprendedora, más independiente, cuando el pensamiento de: "chingue a su madre, no necesito a un hombre junto a mí", está justo a las 12pm. Pero -¡maldición!- los hombres son como perros y huelen tu alegría, tu seguridad y tu indiferencia.
La primera vez ocurrió hace casi 8 años. Se llamaba Jacobo. Era todo lo que yo no buscaba en un hombre. Nunca me habían gustado los greñudos. Y en realidad me moría por su primo. Una noche él se me quedó mirando largo rato, yo lo ignoré porque además de que no me gustaba, mi mejor amiga en el mundo se moría por él. Éramos preparatorianas. Casi universitarias. Era mi mejor amiga y no la iba a traicionar por un hombre. Pero él se me quedó mirando.
Después de unas semanas de aquella mirada, resultó que el hombre "se me declaró" (aaah, hacía tanto que no usaba esa frase), minutos después de que mi amiga se le declarara a él. Y es que a la muy sope se le ocurrió que yo saliera con los 2, sease q yo hiciera mosca, maltercio, qestuviera de chaperona, no, pior, de salero. Osh, mi intención no era la de "bajárselo", pero el mono se me declaró :( y yo no había tenido ningún novio antes (bueno, sí uno que nomás me duró una semana y me llevó a dar el rol por el Lago de Chapultepec, nos dimos nuestros besos debajo de un árbol y con el agua verde-verde debajo de nuestra lanchita. Todo se terminó xq yo estaba enamorada de su mejor amigo... y se lo dije: "Amo a tu mejor amigo", jajaja, tan ridícula escena. ¿Abrahaaam, dónde estás? Él era mi mejor mejor amigo de la prepa).
Me he desviado un poco. La cosa es q yo quería un novio. Y pos resultó que luego de salir los 3 algunas veces me percaté de que siempre sí me gustaba. Así que le dije que sí. Me sentí mierda mucho tiempo, finalmente se lo confesé a mi amiga que se enojó mucho pero me dijo que ni pedo, que entendía y era más importante conservar mi amistad q pelearnos por un machito. Un machito que, por lo demás, me duró como 2 años, intermitentes, y que, a decir verdad, no he olvidado (lágrimas). (I miss you, Jacques)
Mi segundo novio en serio, en serio, me llegó cuando había decidido dejar una vida licenciosa de camas frías y machos repulsivos. Estaba yo decidida a retomar el curso de mi vida como profesionista que era cuando zas... que se me pone enfrente y me empieza a bajar la luna y las estrellas y a besarme mil (hubiéramos ganado cualquier récord esa noche, una romántica noche que recordé el viernes pasado al caminar sobre la plancha del Zócalo). La cosa fue que tmbn era greñudo y rebelde (desde mi primer ex, quedé prendada de los greñudos, rebeldes y románticos). No hablaré más de él porque no han pasado tantos años como con el otro y a éste aún le guardo rencor en mi corazón. Pero, como decía Rocío, "qué lástima que nuestro amor haya acabado y que feliz me sentiré cuando te vea, que eres feliz con otro amor y que te quiera, que tú mereces ser feliz con quién tú quieras". O como dice Celso: "Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo, puedes jurar que al que te quiere lo bendigo.... Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo".
Total que ahora no me siento ni la más brillante, ni tan segura, ni emprendedora, ni independiente, ni alegre.
Y me emputa.
Ahora soy CO-dependiente. Ya no qiero ir a fiestas... sola. Ya no quiero andar por la calle sola. Y antes podía.
Antes subía, bajaba, iba, venía, conocía, sonreía, vivía.
Ahora me he vuelto amargada.
Y pa' terminarla de chingar quiero REencontrar a Jacobo.
Supongo q nomás es una de esas crisis de: no sé por qué terminamos si nos amábamos taaanto... NO te he olvidado. (Y pa seguir con lo de las canciones) como dice Café Tacvba: "Y si yo te pido que regreses es porque olvidado todo está. Y no me digas que tú no vuelves, porque yo sé bien que aún me quieres. Porque cuando uno ama a alguien, lo puede esperar un año o cien. Y no me digas que tú no vuelves, porque igual que yo estás que te mueres".
Ora en plena soledad me viene el recuerdo d mi ex d casi 10 años atrás...
¿Patético o romántico? Pienso que más lo primero que lo segundo... o quizá viceversa...
En fin, el tiempo pasa y las emociones de la gente tmbn.
NO hay que olvidar que me estoy haciendo vieja y que estoy sola.
Espero que Jacobo se entere pronto de que me gustaría verlo, tomar unas chelas y ver Snatch con él, como no pudimos hacerlo hace 8 años. Y que la inquietud se me baje pronto.
(Por cierto, Dulce y yo seguimos siendo las mejores amigas y... no odio tanto a mi ex.)

Homenaje

Porque este día está lleno de Cortázares que trepan por las cortinas, reptan por las marquesinas y miran de frente al espejo -y no ven más que conejitos brincando del ropero a la cama y correr, de inmediato, a esconderse debajo de la cama-...

Aquí mi cronopio favorito:

La foto salió movida

Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

Y la más favorita de sus voces: La carta de La Maga a Rocamadour.

Rememoraciones preparatorianas

En la tarde estaba chateando con Aldebarán. Estábamos hablando de pendejadas. En realidad peleando porque a mi me gustan los ritmos reguettoneros y duranguenses y a él no. Él alega de que si la misoginia y blah. Tons yo le dije que dejara el "a ella le gusta la gasolina, dale más gasolina" en paz, que yo no decía nada de sus malditos berridos metaleros.

Total que en eso estábamos cuando le platiqué de mi época darki.

Seee, decían yo era darqueta. Pero no era cierto. Sólo me gustaba la ropa negra y fuera de moda. Y aunque para los demás yo lo fuera, la única verdad es que sólo me gustaba vestir de negro. Y ya. No quería saber nada de sus ritos satánicos (jua jua) ni de su música gótica ni de aquellas cosas que me encasillaran en una tribu urbana o que me convirtieran en una persona intolerante. Como lo son aquellos que a huevo tienen que etiquetarse como algo y que consideran mierda a quienes no tienen esa etiqueta.

Total que en la prepa me veían vestida de negro y luego-luego venía la pregunta: ¿Eres dark? Y yo: nel pastel. Y ellos: entonces, ¿por qué te vistes de negro? PUTAMADRE, cuánta curiosidad albergabaN en su corazón, cuánta necesidad de conocer a los demás y valerse de ese conocimiento para tirarles mierda.

Por donde quiera que se viera el plan era tirar mierda.

Total que le decía yo al muchachito -que se autodefinió como el pequeño incauto que cayó en el charco de las sandrijuelas- que independientemente de los mierderos, mis amigas de la prepa y yo éramos las más ridículas. No, no éramos darks pero sí REcursis, REinocentes, RETEingenuas y, sí, otra vez, REridículas.

A todas nos llegó nuestro momento de vestirnos de negro sin ser darks. Y ahora sí, sin mamada, -y sin pretenciones de ser definidas como EMOS- teníamos una razón. Ya fuera porque el padre de alguna tuviera pedos de salud, que el de otra se la pasara tirándole mierda a su hija porque según él, ella era una inútil o que el de la tercera quisiera irse de su casa por los pedos que había, todas teníamos un poco de tristeza en el corazón.

Ah, pero fue en esa época cuando aprendimos a valernos de ciertas mañas para sonreír en vez de otra cosa. Y también fue entonces que conocimos aquello que la gentil Tania tendía a llamar "crisis psicosomáticas". Tons todo nos hacía daño en nuestro cuerpecito.

Y como éramos REridículas, todo también se reflejaban en nuestro vestir o en nuestro maquillaje.

Tristeábamos hasta donde el drama nos lo permitía y leíamos poesía. Ah, cuánto alcohol y cuánta poesía. El oso negro nos acompañó tanto como los cigarros y la verborrea: "así como se consume este cigarro te consumirás de amor por mí". ¿Brujería? Naaa. "Magia blanca" (súper entrecomillado) de revista para adolescentes. Éramos REridículas.

Creo que lo más patético que hicimos en aquel tiempo fue un día pintarnos los labios de negro. Así entramos las cuatro al salón y obvio todos se nos quedaron mirando. Jaja. No nos importó. Ahora sabemos que nunca más lo volveríamos a hacer.

Hubiera...

Hubiera preferido llorar.

y no tomar el ramo de orquídeas
cortarlo en rodajas y hacerlo ensalada.

Hubiera preferido gritar,
reprocharle aquello de la confianza,
las agujas del reloj
y la muerte bajo la espalda.

Hubiera preferido no sentir culpa,
defender su cuerpo intacto,
su corazón hinchado.

Hubiera preferido no salir corriendo.
Desear con más fuerza
que el suelo se abriera
justo debajo de ella.

Hubiera preferido seguir jugando a la femme fatale,

desarmarse de instintos exquisitos,
orgasmos de chamoy
y malabares de camas destendidas.

Hubiera dicho que no desde el principio.
Que la respuesta estaba en el cuarto siguiente.
Que su piel era la de una serpiente.
Que la imaginación no duerme.