Deletreándome.com

2011 ha muerto, que viva 2012

2012-01-03T07:56:00.000-08:00

Hacer un resumen de cómo fueron 12 meses está complicadísimo. Hacerlo de 365 días lo está aún más. Ni qué decir de los minutos y los segundos. Son los momentos. Fueron los momentos, de esos sí se puede hacer un resumen. Un listado. Una numeración. Un top. Tan solicitados como están en estos días. Los 25 10 7 momentos que marcaron mi 2011.

1. Funcionó aquello de que día a día me recordara que ~~era~~ soy una chingona. Igual no lo soy, pero me la creo y con eso basta para sentirlo. Bueeeeh... creo sí, lo soy (jojo) (Esas clases de superación personal que me dieron cuando quise entrar a uno de esos trabajos fakes, en las que me preguntaban si estaba motivada, al final funcionaron)

2. Celebrar un año más de las personas que mueven mi vida, quienes hacen que todo este pinche jueguito desmadroso tenga sentido.

3. Cuando mis mejores amigos me abrieron los ojos y me dijeron que me estaba pasando de ególatra, caprichosa, egocentrista y demás egos que rondaron por mi cabeza en 2011.

4. Cada momento en que la vida volvió a demostrarme que si quiero algo con mucho, mucho, mucho ahínco puedo tenerlo en mis manitas.

5. Darme cuenta de que había sobregirado la tarjeta, me había convertido en un Pequeño cerdo capitalista y era hora de detenerme. (Rockstarismo wannabe llevado a su máxima expresión)

6. Cuando entendí que no estaba bien tirar el cartucho si ni siquiera tenía que cambiarlo.

7. El día en que decidí dejar de ser un robot y volví a dejar libre a mi corazón.

Han pasado 3 días del año y la verdad es que hasta ahora pretendo ponerme las pilas, y está mal. Hasta ahora me doy cuenta de que he dejado pasar dos días. ¡Dos! Pero ni un minuto más.

Termino diciendo que este año servirá para:

Cerrar círculos.
Dejar de pretender tener una vida de rockstar (si no puedo costearla).
Caminar hacia adelante e iniciar nuevos proyectos.
Dejar de imaginar que mi vida es una telenovela.
Tener una alimentación más saludable para que mi cuerpecito sea feliz.
Dejar de permitir que sea por un alguien más que tomo decisiones.
Creerme aquello de que soy hiperactiva y hacer más cosas al día.
Vivir. Existir. Sobrevivir. Renacer.
Leer más (libros, periódicos, páginas de internet), tomar más fotos, ver más películas, escribir más poemas y postear más (aquí y allá), soñar, bailar, cantar, reír más, más y más.

Diablos, sí qué será difícil... A darle átomos, pues.

Uno siempre cree que son el amor de su vida

2011-12-20T14:41:00.000-08:00

Y luego de un tiempo resulta que igual no.

El problema está ahí.
El problema está en creer.

Adiós, abuela

2011-08-21T06:39:00.000-07:00

Siempre tuve la curiosidad de saber cómo era una muerte de pueblo. Evidentemente no es igual que a una de ciudad. Es más triste, no es más triste.

Yo tenía una abuela, me dijeron que era mi abuela, mis papás me lo dijeron y hasta ella misma lo dijo; pero nunca supe cómo era en realidad una abuela. Ésta, quería ser uno de nosotros. Nada más de eso me acuerdo. Quería ser consentida, chiqueada, alimentada. A sus más de 70 años creo que se lo merecía. No recuerdo que me diera los consejos o que me abrazara sino cuando nos despedíamos porque quién sabe en cuánto tiempo nos íbamos a volver a ver. Creo que ya no me acuerdo cuándo fue la última vez que la abracé. Y creo que ella murió sin acordarse de mí. Sin saber que yo existía. Es que ya estaba muy mayor. Estaba viejita. Yo no sabía pero en la misa dijeron: 89 años. Son muchos. Muchísimos. Tuvo 17 hijos, ahí nomás. Y cada hijo tuvo en promedio 3 hijos. Échenle 51 nietos, yo pienso que hasta somos más. Muchos de esos ya tienen hijos. Hay tipo 20 biznietos. Enorme familia.

Mi mamá la iba a ver cada que podía. A su regreso nos traía el reporte: ya no quiere comer, ya no quiere caminar, ya no quiere platicar, ya no nos reconoce.

Creo que se puso más depre a partir de que murió mi abuelo. Él era bien chido. Más o menos me acuerdo. Era bien sonriente. Y borrachito. Y nos contaba chistes e historias. Cantaba. Creo que hasta nos compartía chupe, como que me acuerdo. Usaba un bastón. Mi abuela también. Él murió porque se cayó y se pegó en la cabeza. Dicen que murió de cáncer. Supongo que piensan que ella también pudo haber muerto de lo mismo porque abajo de su féretro habían colocado vinagre con gajitos de cebollas, la creencia –me dijeron– es que así no se riega el cáncer; y tampoco el mal olor.

Al final no importa de qué murió quién.

Debe ser difícil dividir el amor en 14 –al final sólo sobrevivieron 14 hijos–, mucho más en cincuenta y tantos nietos y de los biznietos ya ni hablar. Tal vez por eso pienso que no me quiso. O quién sabe. A lo mejor a su modo.

Nos avisaron el viernes en la mañana y por la noche llegamos al rancho, una casita, dos, una de cemento y la otra cubierta con tejas. Muchísimas historias se guardan ahí. Fue el primer lugar que más amé para fotografiar –por ejemplo–, cantábamos ahí hasta bien entrada la madrugada, y nos congelábamos, y nos poníamos borrachitos, en aquellos días en que celebrábamos los cumpleaños de los abuelos; también ahí celebramos XV años de primas y sobrinas.

Puercos, guajolotes, gallinas, toros, vacas, perros, brujas.

Llegamos al rancho y estaba todo dispuesto. Sillas en el enorme patio, familia. Y dentro: el féretro. En el lugar donde muchas noches ella durmió. Donde todos llegamos a dormir. Era una caja color café claro con una virgen dibujada. Cuatro cirios a su alrededor. E hijas llorando. Nietas llorando mientras esto escriben.

Afuera, las hijas, ocupadas, preparando el café, el té de canela, comprando pan, galletas, saludando, recibiendo el pésame. Es horrible abrazar a alguien y dar el pésame cuando no lo sientes. Esta vez todos nos sentimos cuando nos abrazábamos.

La mayoría de la familia se quedó a velarla. Yo no. Quería, pero..., en fin.

Al día siguiente –sábado–, la misa estaba programada para las 12.
11:40. Una voz gritó: empiecen a prepararla.
11:45. Una tras otra hija, uno tras otro llanto.
11:50. Más despedidas. Cierran la ventanita. Reparten flores que llevaremos cargando.
11:55. Unos cuantos toman el féretro y lo llevan a una camioneta color verde.
12:00. Todos caminamos en procesión a la iglesia.
No fue una misa linda.
12:50. De nuevo toman el féretro. Es hora de llevarlo al panteón.

Durante más de una hora caminamos. La avenida principal se llenó de los Lizardi que también son Pérez. Y Yáñez, Guerrero, Sánchez, Aguilar, Olguín, Alegre, Lucario. Todos caminamos hacia la salida del pueblo, hacia la carretera, hacia el panteón. Mientras lo hacíamos, reíamos. Tomábamos agua. Platicábamos. Nos actualizábamos de todo lo que había pasado en tanto tiempo que llevábamos sin vernos.

Esa despedida final sí fue hermosa. Fue dolorosa. Hasta ahí todavía estaba presente. Luego estaría bajo tierra. Y nos hicimos bien conscientes de eso. Le echaban puños de tierra mientras le agradecían. Le tiraban flores mientras le agradecían. Le aventaban agua bendita mientras le agradecían. Le pedían que –ahora sí– ya descansara en paz.

89 años acá te querían rebasar, qué bueno que no los dejaste.

Te despediste en el más lindo escenario. Cielo azul, nubes hermosas, árboles, pasto, cerros, viento, aire de despedida que nos acariciaba a todos la cara. Uno tras otro palazo. Tierra sobre tu ataúd. ¿Por qué tanta tierra? –como dice Sabines–, ¿por qué tanta si tú de ahí ya ni ibas a querer salir? Nomás se cansaron. Y encima de tu cuerpo, de tu féretro, de tantísima tierra, cubetas con flores que olían delicioso. Muchas cubetas con flores. Y alguna que otra corona de flores. Una cruz de flores.

Gracias, abuela. Quién sabe en dónde andarás, pero seguro allá sonreirás más. Si te topas con el abuelo, salúdalo. Luego nos vemos por allá.

Una bola de milagros

2011-06-02T17:28:00.000-07:00

No, no era una bola de madera pintada de negro llena de milagritos dorados –corazones, niños hincados, una pierna por aquí, una niña con las manos en el pecho por allá, una mula, una bici– de esos que le pegan a los vestidos de terciopelo de los santos en las iglesias... Nop. Era una bola de milagros. No uno. Muchos. Una bola. Milagros en bola. Al por mayor. Una sorpresa que a cualquiera hubiera dejado con el corazón abierto. Como si hubiera sido boca.

Acto No. 1

2011-05-23T23:01:00.000-07:00

Noviembre, 2010. 1am. Un bar diminuto, piñas coladas y cervezas. Papas a la francesa y palomitas. En el escenario, un tipo de buen ver cierra los ojos mientras canta. Nunca me ve. Yo pienso que nunca me ve. Su voz me hace agua, no le quito la mirada de encima. Sonrío. Miro su cabello, sus labios, su ropa. Miro su piel tatuada. Pausa musical. El tipo –guapísimo a mis ojos, ya para entonces– baja del escenario y es abordado por mi compañera de mesa. Se detiene un segundo. Sonríe. Sigue su camino. Regresa. Se sienta. Habla. Sonríe. (Qué bonito sonríe)... Me besa. Sonrío. Lo beso. Sonreímos.

Aventuritas antes y después de U2

2011-05-16T10:31:00.000-07:00

Ahora relataré la experiencia U2-era...

Todo comenzó tiempo atrás. El mundo entero hablaba de U2 en México. Un primo rubio que tengo pedía que le ayudara a comprar un boleto para verlos. Una compañera universitaria solicitaba mi ayuda en la venta de uno. Los contacté. Al final nada se logró... El primer contacto se frustró. El segundo llegó un par de días antes del mero concierto. El buen luisito dijo: si consigo acreditación te lanzas. Y yo: va. El día de la presentación del 360º, el mundo entero sudaba a Bono. Me contagiaron la emoción, qué le vamos a hacer y entonces dije: tengo que estar ahí. Horas y horas de escuchar tonos de ocupado, dedos callosos de tanto pulsar las teclas del teléfono, los dedos a carne viva de tantos pellejitos de las uñas arrancados... Al final encontramos al primer contacto: "No es conmigo, es con BC". Tomé la pista y di el siguiente paso. La mala noticia fue que ya no había pulseras acreditativas, no para dos personas por medio :(

Sin embargo, U2 estaría en el DF y Chilango.com tenía que estar ahí. Al día siguiente todas las secciones de espectáculos de todos los medios locales y nacionales traerían la foto del Bono, su banda y su garra en la portada... ¿Cómo chingados iba a ser posible que Chilango.com no estuviera ahí? ¡¡¡Chilango.com!!! Pero pues no, no había oportunidad. Sin embargo, la feliz invitada de ChilangoRevista –que a partir de este momento será AJ– insistía para que la acompañara... tal vez sabía lo maravilloso que estaría el concierto... tal vez quería mi felicidad y la suya en un mismo estadio... tal vez sólo quería no llegar sola hasta el Azteca... tal vez no quería hacer la crónica... tal vez se preocupó muchísimo por mi carrera profesional y –a pesar de que sabíamos que la cagarían– se arriesgó a hacerse de un problema por andar cargando conmigo... Sí, lo que ocurrió fue esto último.

Después de haber tomado metrobús, metro, tren ligero y haber disfrutado la compañía mútua (AJ y SL), llegamos a la zona Tasqueñera y nos asustamos muchísimo porque los vagones del tren no se estaban deteniendo. Estábamos a una estación de llegar al Estadio Azteca..., temíamos por nuestro futuro cercano... Sin embargo, el tren era exclusivo: "Hasta aquí llega", dijo el señorcito vigilante y zas que nos bajamos en bola... Y a caminar... Buscamos el acceso de prensa, ¡caminamos tanto! Del tren ligero a la entrada del Estadio y de ahí, dale la vuelta porque la puerta que buscas está de aquel lado. Lo peor: tacones. (Les recuerdo que nadie había planeado ir al concierto de U2, una más bien quería ir con cierto guapo a ver Thor). Después de algunas ampollas, callos y talones quemados, lo logramos.

La alegría tomaría una pausa porque...

Tremenda cagotiza sentimos –que no nos la dieron– cuando llegamos al lugar y –bien campechana– AJ dijo: "Hola, llegué acompañada por tal...". Obvio la respuesta fue: te dijimos que sólo teníamos un boleto. Sin embargo, la mayoría de las veces, la obstinación resulta la gran ganadora de la noche. Esta vez también ocurrió. La chica que –con toda la razón del mundo– definiría si yo entraba o no, dijo: "Espérate tantito". Bendita sea mi obstinación. Bendita sea tu obstinación, AJ.

Sí. Lo logramos. Dos horas de concierto. Qué bonito estuvo. Al menos a mí me encantó. Tal como Lorenza Lazo dijo: No creí saberme tantas canciones de U2. Y sí.

El recorrido valió la pena. El dolor de pies. La regañadita. Todo. La verdad estuvo bien chingón.

Si ese 11 de mayo no había sido lo suficientemente maravilloso, aún el destino tenía una sorpresita para nosotras, misma que hizo que la noche terminara de manera perfecta. Resulta que nuestra preocupación por el regreso –el regreso siempre es difícil– terminó cuando nos encontramos con un amable señorcito chofer de micro que nos cobró $15 del Estadio a la esquina de nuestras respectivas casas, pasa que otros querían cobrarnos $80 (WTF!) y $40.

Y como traía el ánimo humeante, pues al llegar al hogar hippie (2am) me puse a escribir la crónica del evento. Acá está... Por si aplica... :)

Vive Latino

2011-05-16T09:38:00.000-07:00

Una vez más me tocó estar entre los felices asistentes al Vive Latino. Esta vez –VL2011– moría de ganas por ver a Caifanes. El hombrequeyanoesmihombre dijo que quería que fuéramos juntos pero, como nos ocurría con mucha frecuencia, al final las cosas no salieron así y terminé sola con mi soledad. Total que yo sí fui y me la pasé de perrrrlassss. El primer día, viernes, pensé que me aburriría muchísimo y que no sería feliz y que el tiempo se me pasaría lentísimo y que sería un hongo solitario..., pero no, me encontré con un feliz compañero de trabajo y estuvo chingón. El sábado se atascó y Caifanes nos dejó con un dulcesito en la boca. El mejor día fue el domingo, sin duda, yo, ya más descansadita y comidita, bailé como loquita con los Chemical...

Para mayor información.
Día 1: Perry Farrel y Jane's Addiction
Día 2: Caifanes
Día 3: Chemical Brothers

Crónica tardía de un concierto (Shakira)

2011-04-07T18:51:00.000-07:00

Creo que los fans de Shakira tendemos al ridículo. Una vez yo -muy borracha- me tiré al suelo y quise menear mis pocas caderas y menores nalgas al ritmo de La Tortura. Además de que el mundo se burló de mí, me grabaron e incluso repetí el numerito, aún lo recuerdo y me pongo morada de la vergüenza. Pero bueno, al menos tengo la justificación de que estaba ebria. Hay quienes lo hacen sobrios. Y con un público mucho mayor que el de un grupo de amigos. Y lo hacen para demostrar no sólo que son fans sino para presumirle al mundo "que son buenos". Las comillas son absolutamente irónicas. Obvio lo hacen horrible.

Mi fanatismo por Shakira empezó cuando la escuché cantar Antología, ah, la juventud y el sufrimiento teatral, que hoy en día nos parece absurdo. El chiste es que la escuché y me gustó, la ví y me gustó su ondita. Me latía muchísimo que ella fuera canta-autora y que tocara la guitarra (después hablaré de mi amor por la trova). De hecho creo que su CD fue uno de los primeros originales que adquirí. Invertía en ella. Y no me dolía el codo. Luego se pintó de rojos sus pelos. Qué largos los tenía. Jamás he logrado que crezca tanto mi cabellera. Sí, el unplugged. Y esos pantalones negros, qué bien le ceñían.

En fin, contaba que el día del concierto popero la banda se puso toda loca y pagó por un concierto chafita con tal de verla. Sí, soy popera y disfruté a María José y sus rolas dolorosas y quería escuchar a Moenía pero preferí a Belanova y entonces canté: One, two, three, go! Ajá. Bueno, ellos pagaron y se metieron a una cabinita y le mandaron mensajes de que "Eres bien buena onda", "Te amo", "Me encanta como mueves tus caderas" y demás cosas que yo no haría ni me gustaría hacer. Pero ellos lo hicieron y ya pueden contarles a sus nietos que los proyectaron en grandes pantallas del Foro Sol.

Total que todos esperábamos ansiosos que saliera unos 15 minutos después de que Belanova terminara, después de haber cantado "Será por ti, será por tu amor". Pero no. La señora se tardó. Y es que tenían que arreglar la iluminación y demás cuestiones técnicas. Y entonces nos dedicamos a hacer "Olas". Independientemente de que mi cabeza explotaba ahí me tenían levantándome y alzando mis brazos y diciendo "uuh". Fue chingón que todos entráramos en el mood.

Pero no mamar, llegó el momento en que nos hartó y muchos moríamos de frío. Yo de dolor de cabeza y frío. Y me dormí un rato y me despertó la rechifla y las mentadas de madre y los "Uleeeros". Pero desperté y me sentí mejor. Y entonces luces apagadas y mundo mudo. Y de repente una luz, ahí abajo; donde sólo los afortunados pudieron tocarla, ¡tocarla!, verla de cerquita, escucharla, si no hubiera hecho playback, como dicen (a los que estábamos hasta arriba ni nos importaba, nada veíamos, sólo admirábamos). Y salió en un coso rosa como organza y sus pelos güeros.

Aplausos. Gritos. Felicidad.

Los fans estábamos ansiosos. Y como el foro estaba lleno de fans, pues el mundo estaba ansioso.

Cuando llegó al escenario se quitó el coso y a bailar. Y luego mostró que -parece- sí es "bien buena onda"(odio esa frase hecha) porque subió a cuatro fansitas a bailar. (Envidia). Se chutó como 20 rolas. Me emocionaron Si te vas, Loba, Antes de las 6, Gitana. "Y va liviano, mi corazón gitano. Que sólo entiende de latir a contramano. No intentes amarrarme, ni dominarme, soy yo quien elige cómo equivocarme". Y todo lo que decía. Pfft. Es encantadora. Al final Hip's don't lie, y más después el Waka (la) - Waka (la). Y se fue.

La verdad me quedé con ganas de otras muchas rolas. Y de ver los fuegos artificiales que supuse habría, pero sólo a las de HaAsh (como se escriba) les alcanzó el presupuesto. Ni pedo.

Estuvo chingón. Me confieso su fiel seguidora. La próxima vez sí pagaré. Lo que sea. Con tal de estar cerquita. Igual en una de esas me sube a bailar con ella. (Nooot!) (Aunque estaría chingón).

The first time. And the last one.

2011-03-29T22:25:00.000-07:00

Chale. Qué extraño. Lo que siento. Lo que no he escrito. Lo que necesito. Extraño. Escribir. Escribirte que necesito saber de ti. Desaparecido. Gritarte. A ti. Todo lo idiota que eres por no amarme como yo te amé. Como canta Saúl. Tú Saúl. A ti. Susurrarte. Acariciarte mientras te escribo en el cuerpo que te quiero ahora, como lo hice antes. Y como lo haré después. Enseñarte. A ti. Demostrarte que mi cuerpo. Mis palabras. Tu piel. Tu piel pintada. Sentirla. Besarla. Como una vez. Aquella vez.
Dejar de morir de sueño. Y de miedo.
Qué necesidad. Esa. Los abrazos. Qué urgencia. De cantar y gritar. Reír. Sonreír. Gritar. Otra vez. Gritar. Golpear las paredes. Sangrar. Chupar los nudillos. Sobar los nudillos. Dormir 24 horas. Llorar. La lengua. En el labio. Las lágrimas. La lengua. Una gotita que sabe a dulce y a sal.
Qué triste. Los extraños.
Chale con los nervios tensos. Y los huesos. Y la luz. La luz tensa. Los susurros. Y los besos en la espalda.

Cuando las sonrisas se vuelven difíciles

2011-03-29T21:56:00.000-07:00

Uno nunca creería que podría dejar de sonreír. Yo nunca creí que llegaría un día en el que no entrara sonriendo a algún lado. En el que no fuera escandalosa. En el que empezara a poner peros a todo y dejara de decir: "Ni pedo". Pero el día llegó. Y lo hizo lleno de ojeras, lejos de imágenes fotográficas y colmado de cafeína, nicotina y alcohol.

Propósitos de año nuevo

2011-01-06T21:25:00.000-08:00

Dicen que son 12 propósitos, pos acá van.

1. Empezar el periodo de austeridad.
2. Estar más "a las vergas" pa crecer en la cosa profesional.
3. Leer mínimo un libro al mes.
4. Administrar mejor mis tiempos.
5. Dejar de ser una malacopa.
6. Dormir bien.
7. ¡Tesis!
8. Volver a escribir LA POESÍA
9. Eliminar la grasa de mi cuerpo
10. Volver al aula de clases de francés.
11. Volver a tomar fotografías (buscar un curso o un concurso)
12. Viajar a las Europas.

Y ya.

¿Como papa sin catsup?

2010-12-17T20:24:00.000-08:00

Me dejaste con las palabras atoradas en la garganta, con las lágrimas hechas hielo, con el coraje de romper dosquetres caras, con el sueño de tomados de la mano, saltando entre los prados, tirándose entre el pasto, como en las caricaturas.

Me dejaste con tu rostro pegado al corazón, con la esperanza de que llegaría tu ternura, con el reloj corriendo, con tu esperma pegado al cuerpo, sin tu mano sobre mi mejilla, sin ningún verso, sin tus brazos tatuados al cuerpo.

Me dejaste con ganas de respirar de tu boca, de escucharte susurrándome mil te amos, de probar tus lágrimas, de guardar tus secretos en una cajita, de gritarle a los cuatro vientos que la vida era suave, caliente y de colores fosforescentes y luces de neón junto a ti.

Me dejaste sin una lágrima. Me dejaste llena de llagas. Me dejaste vacía de tí a mí. Me dejaste sin ganas de extrañarte. Me dejaste sin ganas de pensarte. Me dejaste con ganas de mover la cabeza y bailar.

Mi mujer niña, mi niña mujer

2010-12-17T19:35:00.001-08:00

¿Qué pasa cuando uno crece?

Tiene que hacerle caso al despertador.
Debe aprender cuál es la llave correcta que permite que uno se bañe con agua calientita.
Entra y sale del hogar 40 veces para cerciorarse de que todo está en orden.
Entiende que no todos los días uno puede tender su cama.
Compra todo lo que quiere durante unos meses... Y después se da cuenta de que no le alcanza para la renta porque toda la quincena va al pago de la tarjeta.
Se hace de un estómago chiquitito; y es que cuando uno crece –pobre– sólo puede alimentarse una vez por día.
Disfruta andar por ahí sin sostén.
Hace todo lo posible por dormir más de 8 horas.
Aprende que tiene que barrer su cuarto para evitar que haya bichos que le piquen la cara.
Lava... o no le queda de otra que ir a trabajar con sus más elegantes garras.
Entiende la importancia del uso del condón. Y de no comer galletas en la cama. Y de no meterse a la boca cualquier cosa que encuentre en su cama y parezcan moronitas de pan (No, moronitas de pan. No tú. De las otras)
Descubre que sólo el 5% de quienes dicen ser tus amigos lo son en realidad.
Entiende que el hombre que está contigo no necesariamente está porque te ama.
Asiente cuando alguien le dice que debe aprender a rascarse con sus propias uñas. Y dejar de rascarse la cabeza porque no le dio tiempo de bañarse.
Ya no llora tan seguido como antes, cuando no era mayor; tan mayor. Y dejaba que la lastimaran.
Deja de soñar con fantasmas antiguos.
Se compra una pera de box para madrear a ese alguien que no se puede madrear en vivo y directo.
Aprende a guardar silencio. A escuchar el silencio. A hacerle cosquillas al silencio. Y a arrullar al silencio.

Y para no chillar.... ¡Todos a bailar!

Sí, está padre vivir alone

2010-10-05T19:02:00.000-07:00

Después de haber dormido durante 27 años en una litera, hoy, por fin, puedo gritar a los cuatro vientos que ya no más. Sí, desde hace ya varias lunas paso mis noches en una feliz cama matrimonial, acompañada de topo gigio. Pero no sólo eso, después de 27 años de haber compartido habitación con mi hermana –quien dormía en la parte de arriba y decidía qué ver en la tv, dónde iba a poner yo mis cosas, a qué hora debía yo hablar por teléfono y apagar la luz del cuarto o bien la que (tirana) indicaba específicamente que no se debía cerrar la puerta del cuarto por nada del mundo (ojos encendidos y ceñudos, gigantona y señalándome inquisidoramente) porque el gato Panchis debía entrar y salir cuando se le antojara– después de todo eso al final lo logré.
Ya no duermo en la parte baja de una litera ni comparto mi cuarto. Y es que hace dos meses me salí de casa de mis papás en la guarrior y pude comenzar a decirle al mundo: "vivo sola" (fanfarrias). Aunque, bueno, ni tan sola. Vivo con dos muchachas simpáticas, limpias y fiesteras con las que nos ayudamos a pagar la renta de nuestro depa de solteras... poooots!
Las cosas buenas de vivir fuera de a casa de los padres: puedo pasar los fines de semana encamada con aldebarán, tener un clóset para mi solita, poder poner mis cosas en donde se me da la gana y, sobre todo, tener la autoridad de decir "en este cuarto se cierra la puerta"... eso no tiene precio... Oh, ¡y cómo olvidarlo!: TENGO UN CLOSET CON FOCO! Yijaaaa...! (eso tampoco tiene precio).
Las cosas malas: hago quéhacer cada 8 días, me quedo sin varo en un día y extraño un chorro a mi familia. Pero bueno, uno debe cortarse el condón umbilical y abrir las alas y volar, jua jua, vieja ridícula.
En fin. Volviendo a la cosa del depa, pues no pude evitarlo y de tanto entusiasmo hasta organicé una fiesta de inauguración y la banda chida se dejó caer. Unos días antes lloré en el hombro de mi hombre xq mucha gente amenazaba con que no iba a poder venir y no sé qué, y neta pensé que mis amigos no me querían tanto como decían; total que al final la fiesta se hizo, aldebarán trajo el alcohol y las botanas, vinieron los que debían venir, bailamos, bebimos y nos tomamos hartas fotos feisbuqeras y nos la pasamos a toda madre... Uh, olvidé mencionar que se trató de una fiesta temática: Putas y Padrotes fue el tema.
En fin. Es padre eso de ya no ser vividora de los padres, dormir en una cama matrimonial, no estar emputada con los papás y –al contrario– ser feliz cuando los vemos, no dar razón de las horas estas de llegar y sobre todo invertir en la vida sola de uno.
:DAhora sólo resta dejarles unas fotitoux reveladoras.
Salud!

La foto de la mudanza. No confío en las cajas, prefiero la bolseada

Look prostil

Y estas son mis roomies.

Las primeras de Tina

2010-06-24T10:23:00.000-07:00

Odio haber mandado hasta el culo del mundo a mi inspiración poética y haber perdido esa emoción de ir y tomar fotos. No sé, creo que un día viendo mi archivo me llegó la más horrible de las preguntas: ¿para qué chingados tanta foto?

Y ahí me quedé.

La Reina Margot tuvo muchísima suerte y mucho éxito en mis manos, hicimos las fotos más lindas. Creo que llegó el tiempo de que Tina y yo hagamos lo propio.

Hemos tenido algunos meses para conocernos. Y para quitarnos el miedo de ya no salir y darle al disparador. Aquí alguna selección de las fotografías que Tina y Yo hemos hecho en el último mes.

Construcción en Reforma. Toma: a un lado del Hotel Fiesta Americana.

Mismatoma, nomás fotochoppeada

Aquí Aldebarán en Bellas Artes.

Esta es Marcela Ruiz-Esparza, una actriz que entrevisté. La nota en Quién.com.

Odio el flash.

Otra de Marcela

Ésta es la segunda foto que hice de Monsiváis, buscaré la primera hasta encontrarla.

Poniatowska despide a Monsi.

Aquí en las guardias del funeral.

Las últimas las tomé el día de la derrota, en el marco del Partido México-Uruguay

La afición

México perdió...

...aún con la Lupita a cuestas

Y Montse, esta vez no se interpuso para que yo pudiera hacer destrozos en la ciudad... :S

2010-06-03T07:43:00.000-07:00

Amanecí con los ojos hinchados de tanto verte en sueños. De mirar hacia dentro también se cansa. Casi igual que cuando juegas a no parpadear o a mirar el sol.

(Siempre me gustó tu nombre. Sonaba a eternidad, a fantasía, a irrealidad. Tenía poesía, ternura, ingenuidad. Me gustaba pronunciarlo y saber que sólo –siempre– me significaría a ti).

En mi sueño no tenías rostro. Sin embargo hoy amanecí queriendo acariciarte, mirarte de perfil. Tomarte la mandíbula entre mis palmas. Besarte. Me quedé también con las ganas de besarte la nariz.

(Había algo de indecible en tu nombre. La primera vez necesité que lo repitieras dos veces, quizá más. Después me inquietó pronunciarlo. Ahora sé que entre menos lo mencione más conservará lo suyo de quimérico y delirante).

Quiero con los ojos cerrados. Quiero encontrarte. Quiero que juguemos a mirarte. Quiero en el mismo sueño. Quiero también en la vigilia. Quiero con la vida abierta. Encontrarte.

(Tu nombre es laberíntico. Complejo. Eres tú).

Y la noche está por llegar.

2010-06-02T07:24:00.000-07:00

No pudimos entregarnos.
No cantarnos, bailarnos.
No ir hacia el mismo lado.

No pudimos susurrarnos labio a labio.
No mi cabeza en tu brazo.
No tus yemas en mi mejilla.
No el tiempo detenido.
No sonreírnos entre el llanto.

No pudimos el atardecer en nuestros ojos.
No el silencio.
No el mismo sueño.

No pudimos paz.
Juntos.
No supimos.

Y como la vanidad es taaan grande, les dejo estas foticos...

2010-05-11T20:38:00.000-07:00

Este es el equipo Quién.com...

En esta estábamos bien bien serios...

Luego nos fuimos encariñando...

Luego obvio la vanidad...

Y el amor exacerbado...

Y finalmente así se ve en la revista. Yeah!

De las cartas, los destinos y los futuros

2010-05-10T20:07:00.000-07:00

Hoy por tercera vez me leyeron las cartas. Estoy reteharto emocionada porque en verdad nunca pensé que pudieran ser tan precisas en la cuestión de la energía y la sensibilidad y los significados. No imaginé que la cosa que dijeran las cartitas fuera tan cercana a la reality.
La primera vez que me las leyeron estaba yo pasando por un momento emocional muy fuerte. Me dijeron que tenía un fuerte apego al pasado, que vivía en el vacío y que si quería salir de ahí tenía que quitarme esos pensamientos de la cabeza...
Así me sentía xq atravesaba un proceso malaonda de enlutación y de bienvenida y de frustración. Mi cabeza era una mierda.
Lo logré y la segunda vez las cartas dejaron la oscuridad para centrarse en la alegría y la felicidad, me dijeron que ahora todo lo veía con otros ojos, que podía lograr lo que yo quisiera, que el mundo estaba en mis manos, que nomás era cosa de dejar de hacerme bien pendeja...
Había vuelto a la soltería y ya no había más discusiones diarias, no había más estrés xq alguien no me quisiera, no había más angustia ni reproches. Mi cabeza era una flor hermosa.
Y esta tercera vez fue fuerte. Todo igual de cercano a la realidad. Me dijeron que mi cuerpo estaba cansado de haberse convertido en una máquina sexual, que necesitaba volver a eso del erotismo, eso que tanto me gusta y que tanto había estado tratando de conservar, me dijeron que necesitaba a alguien que me hiciera cariñitos y besara mi cuerpo en lugar de sólo copular.
Me dijeron que no concibo mi vida ni mi existencia sin amor, lo cual es bien cierto –y muy a pesar de mi personalidad enamoradiza–, que es una cosa sin la cual simplemente no puedo vivir –tal vez por eso manejo la cursilería, la escritura de los poemas y el llanto inusitado cuando leo o escucho algo que me conmueve–.
Finalmente, me dijeron que no me atrevo a amar. Lo cual también es bien cierto. Recuerdo que una vez le dije a un chico con el que salía: "Yo lo que quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí". Me preguntó: ¿Y tú morirás por mi? Y yo me quedé callada. Cuando me lo dijeron hoy pensé justo en las traiciones, en los 7 años de pensar en ese alguien, en las lágrimas, en los corajes, en los fracasos... Tal vez a eso se refieran cuando dicen que debo dejar de apegarme al pasado.
Me dijeron, ora sí por ultimísimo, que vivo en la esquizofrenia total pues estoy tomada de manos y pies de un par de columnas inclinadas hacia sí. Y no me atrevo a soltarme ni de pies ni de manos. Pa pronto: me dijeron que me estoy cagando de miedo.
Y sí, es cierto.

Reina Margot, bon voyage. Tinísima, bienvenue

2010-05-04T06:48:00.000-07:00

Agradecemos a Nike por el balonazo pero, sobre todo, por la cámara.

Tina llegó a mi vida la semana pasada. Fui a buscarla hasta Palmas. Un día después de haberme quedado soltera definitivamente; de haber tomado decisiones importantes y harto trascendentes para mi presente de hoy, valga la redundancia.
Tinísima, su nombre completísimo, me esperaba encerrada en su caja de carton de 60x60. Al llegar a la recepción Nike la ví en el suelo. En cuanto nuestras miradas se cruzaron ansié destruir la caja y apapachar a la camarita. Pero no, debí contenerme y esperar pacientemente hasta firmar su registro de nacimiento.
Después de tanto tanto "papeleo" la señorita recepcionista la agarró con sus manos y la puso en el recibidor. Yo la tomé decente y tranquilamente, sonreí, escribí unas líneas de agradecimiento a las chicas que me colaboraron, volví a sonreír, agradecí y salí del lugar.
Una vez fuera de ojos vigilantes, destruí la caja. ¡Tenía que verla! Era un bebé recién parido al que debía acariciar, besar y establecer ese vínculo que sólo una madre puede tener con sus hijos minutos después de haber nacido.
Tomé el lentecito y se lo coloqué; lo mismo su correa. Enfoqué y, zas, no tenía tarjeta de memoria. Ni modo, aún no era tiempo de que abriera sus ojitos. Por la noche, compartimos la cama y amanecimos sonrientes.
Ayer la llevé a EXP y Gaby la tomó e hizo fotos, igual Anabel. El mundo ama a Tina.
Ahora sí podemos decir: "La Reina ha muerto; viva la Reina".

Je suis la, desde los ojos de Tina...
(la luz aún la lastima)

Sinopsis indefensa

2010-04-25T12:59:00.000-07:00

Te conocí una noche sin pensar que volvería a verte. En serio. Nunca pensé que vería tus ojos o que tocaría tu piel una o mil veces más. Incluso llegué a suponer que habíamos terminado entre sábanas porque el calor de la noche o el alcohol de las botellas. Luego pensé que era amor. Quién sabe.

Pero pasó. Nos encontramos, y agradecí al destino y maldije a todo aquel que quiso obstaculizarnos. Y te di todo. Te entregué mi corazón insomne, mi mente enloquecida, mi brazo roto, mi rostro deforme, mi estómago vuelto horno, mis cabellos de estropajo, mis ojos escamosos, mi desorden generalizado.

Todo fue tuyo.

Nada quisiste tomar.

Ahora lo recojo de nuevo.

Lo tomo entre mis brazos y lo guardo bajo llave. Puede que nunca vuelvas a tenerlo. Puede que jamás. Nunca es una palabra limitada. Jamás es casi eterna. Lo cierto es que aquí está todo: corazón, mente, brazo, rostro, estómago, cabellos, ojos, desorden. Es mío. Pudo pertenecerte. Pero quién sabe.

¿Que si te lo entregaré de nuevo...? No sé. Tal vez ya haya perdido la llave. Tal vez ya se lo haya entregado a alguien más.

Sin título

2010-04-25T12:36:00.000-07:00

Hace tiempo que no pasa nada acá. Ni allá. Resulta incongruente ya que se supone que algo debería estar pasando. Siempre. Ya que las manecillas brincan pasito a pasito y no paran. Pero no, nada. Ni acá, ni allá.

Pareciera que todo en blanco. Que grandes manos pintaran las mentes con pinceles de maquillaje o con enormes brochas gordas. Porque las mentes son unas muy pequeñitas. Y otras muy grandes. Pero las hay aún enormes. Y esas quién sabe. Tal vez de tan grandes no las alcanzarían a blanquear.

Pareciera que ni los recuerdos ni las imaginaciones. Ni las voces ni los recados. Ni los corazones que a poco vuelven a palpitar. Pareciera que las letras llegaran sólo para rebotar. Pareciera que los sonidos tan sólo retumbaran y que la cajita se hubiera cerrado con un antiguo candado.

Pareciera que uno se hunde. Que el otro aprende a nadar. Pareciera que habría que aceitar el motor, encender las nubes, cantar en las calles y correr y correr y usar la voz, el grito, el brinco, los sueños y blah. Para que algo pasara acá y allá.

Adiós, tristeza

2010-04-02T00:02:00.000-07:00

A un paso del vómito. Con la cabeza llena de imágenes, de creencias. Con el corazón atascado. Lastimado. Flagelado. Comparado. Con la cabeza llena de mierda. Hasta las orejas de estupideces sin sentido que al final llegan a tenerlo.

Sintiéndome igual que la bruta de la historia anterior. Porque la historia anterior fue igual que historia, némesis y compañera. Porque así es.

Todo parece un juego. Números que no terminan. Numeración infinita de un ocho puesto de costado y para atrás. Como tomando el sol. Un 8, ahora dos... y así... sucesivamente..

Porque es más fácil ver amanecer y seguir vivo en medio de labios indefinidos y brazos indecisos y manos curiosas y cabezas en todos lados y ensueños y fantasías. Y yo misma siempre al frente. Mirando adelante. Navegando. Surcando. Flotando. Llegando al final. Al frente como antes.

Sin amores, sin dolores.

Ahogando las penas en alcohol. Porque eso se hace con las penas. Se les mata. Se les dice adiós.

Y aunque me hayan dicho que las apariencias y que jamás hablar. No sería yo. Porque lo mío es el desahogo. Porque adiós, tristeza. Hola, a lo que venga.

Porque yo. Y sólo YO.

Amores y (des)amores

2010-04-01T06:59:00.000-07:00

Me confieso una incauta. Caí en la trampa de Disneyland y de las telenovelas Televisa y de los cuentos de hadas y de todos los poetas y de todos los escritores latinoamericanos que pintan al AMOR como el estado más elevado del ser humano, como el punto de encuentro de toda persona con la felicidad, como la más importante meta por alcanzar, como el cielo mismo con una luna llena y todas las estrellas y una que otra fugaz, como esa lámpara de inagotable aceite (perdón, Jaime) del siglo XIX que vivirá encendida hasta el XX y el XXI y así sucesivamente hasta el final de los días.

¿Debería ser menos bochornoso si digo que al menos sé que no soy la única? Es decir, las canciones pop y las películas y todo lo mencionado anteriormente no sólo tienen poder sobre mí. Hay más brutas –y brutos– como yo que se van con la finta. Hay más como yo que se quedan con esa idea taladreándoles la cabeza. Con todo lo molesto que es que un taladro te de en la cien, en la nuca, en la frente, en medio de los ojos, dentro de la nariz y dándote justo en la muela picada, etcétera.

Existe cierta persona que me ha pedido que omita su identidad en este blog. Casi lo he logrado. Cuando no, ha sido es porque me gana la emoción; sin embargo, casi siempre hablo superficialmente de él. Me he cuidado de no relatar nuestras cosas: aventuras hoteleras, paseos, violaciones a la ley, peleas, encuentros y desencuentros. Me he referido a él muy superficialmente, cuando quisiera gritarlo y presumirlo al mundo.

Tal vez se deba a que la experiencia nos ha mostrado lo importante que es guardar silencio sobre ciertas cosas (sobre todo cuando hay personas que te espían y usan la informacion malaondamente y te lastiman y te juzgan y te chingan).

Nunca había tenido una relación tan complicada como la de ahora –ni he tenido tantas, serias, lo que se dice serias nomás 3, contando ésta–. He de aceptar que cada que pasaba algo malo con el sujeto A pensaba seriamente en mandar todo lo construido a la chingada, dejarlo a él en paz y yo tener un poco de respiro y volverme a la soltería.

No lo he hecho porque hay algo emocional muy fuerte, algo que tiene que ver con amor, confianza, lealtades, sonrisas y cosas. No es fácil esto de emparejarse. Ahora sé que no es sólo alegrías y felicidades y risas y futuros hermosos, llenos de arcoiris y corazones flotando. Ojalá que sí. Ojalá que sólo fuera tomarse de la mano, besarse en un parque, correr bajo la lluvia, leerse poesía, hacer el amor mirándose a los ojos. Todas esas minucias que tan bien había yo aprendido a poetizar.

Pero no, no lo es.

Esto de los acuerdos que concluyan en una felicidad mutua está bien cabrón. No sólo son mis egoísmos o mis caprichos o mis necesidades o mis arrogancias o mis inseguridades o mis miedos o mis certezas o mis juicios o mis prejuicios o mis emociones o mis pretensiones o mi tiempo o mis fantasmas o mis cosas materiales o mis ideas o mis creencias. También son las del otro.

A veces pienso que es falta de experiencia. Hay muchachas que saben bien qué hacer con su pareja y cómo tratarlo. Yo soy más bien rebelde y gritona. Neurótica, dicen unos. Egoísta, dicen otros. Y es horribilísimo es que todas esas descargas de desacuerdos y malas vibras rondándonos y neurosis hacen que nuestras energías se desgasten.

¿Y entonces se tratará de encontrar a alguien con los mismos egoísmos, caprichos, necesidades, arrogancias, inseguridades, miedos, certezas, juicios, prejuicios, emociones, pretensiones, tiempo, fantasmas, cosas materiales, ideas y creencias?

Y aquí.

Lo que yo quiero corazón cobarde, es que mueras por mí...

2010-03-30T13:58:00.001-07:00

Adiós, Reina Margot

2010-03-11T08:20:00.000-08:00

LA REINA HA MUERTO. ¡QUE VIVA LA REINA!

Uno sabe que la cosa periodística tiene su nivel de preligrosidad. Todo depende de la fuente y el evento que uno cubra. En los últimos años me he convertido a la cobardía. Antes yo era bien WARRIOR y me iba a las marchas y no temía que anduvieran espiando a uno o que se fueran a armar los putazos o que me fueran a arrebatar la cámara. Digamos que me sentía como pez en el agua. Pero la soft labor Quién'sera me ha convertido en una muchacha "previsora", por llamarle de alguna forma.

¿A qué periodista, en general, o fotógrafo, en particular, no le interesa viajar a lugares donde la gente sufre horribles situaciones de vida o vive en condición de guerra o de catástrofes? A mí sí. Sin embargo, después de lo ocurrido ayer pues me declaro una chafa.

Resulta que, luego de unas deliciosas vacaciones –en las que lo que destacó fue la hueva–, volví a la labor del portal. Mi misión: fotografiar y entrevistar a Memo Ochoa. Cámara, dije, y cargué a la REINA MARGOT –recién salidita del hospital y perfecta pues su aquejamiento de disparar ya había sido curado– en mi bolso, listas las dos para hacer nuestra labor, como siempre.

Para quienes no saben, la REINA MARGOT es el nombre que le puse a la cámara fotográfica que mi prima Adriana me compró en los Yunaited hace ya 3 años. La reina me costó un año de trabajo y muchas ansias gastalonas coartadas. Tenía un objetivo: ser fotógrafa. Debía lograrlo a pesar de caprichos materiales.

Total que las dos llegamos al lugar, primero la oficina de Nike y luego Villa Olímpica. Todo iba bien, saqué fotos de unos socialités, de unos cantantes, de unos futbolistas... cuando de repente –cámara colocada para realizar una toma fotográfica– ¡MADRAZO!

El balón había ido a dar justo a mi carita cuando estaba por tomarle una foto a Memo Ochoa –quien ni siquiera se dignó a ir a apapacharme al servicio médico–. Fue un madrazo del que me salvó la REINA, pues ella lo recibió todo. Fue así: Patada-Balón-Cámara-Rostro de Sandrink.

El lente valió madres y no sé cómo haya quedado el cuerpo pero, después de un balonazo enviado de 3-4 metros de distancia a una velocidad de no sé cuántos km por hora, debió haber quedado muy mal.
La gente de Nike se portó muy chida, me llevaron al hospital y se encargaron de todos los gastos. Incluso del funeral de la REINA. Se la llevaron. Ya no está conmigo.

Tantas cosas que vivimos juntas. Libramos un asalto cubano, conseguimos ganar mucho dinero juntas –mismo que ya no existe, jua jua–, superamos la lluvia del Vive Latino, viajamos a Veracruz, Puebla, Acapulco, Los Cabos, Cancún, San Luis Potosí y blah, fotografiamos a hartos socialites y famosos...

Ahora ya no está conmigo. La voy a extrañar un chingo.

Como dice Héctor: Réquiem por la reina...

Estas son las últimas fotos que realizamos juntas.

Hoy estoy toda inflamada de mi bello rostro, tengo una pequeña sutura en mi ceja y una herida en mi mejilla. Soy un sapo del lado derecho de mi cara. Jua.

Nadie podrá suplantar a la REINA MARGOT. La recordaremos. Y cuando llegue el momento de que TINA –el nombre que ya elegí para la siguiente– esté entre mis manecitas, nuestras jornadas diarias serán en honor a la REINA.

Olvidaba agradecer mil a todos los compañeros expansivos que se mostraron preocupados por mi estado. Luis me llamó minutos después del suceso y chillé; Rossana me marcó un poco después y también chillé, chiaaaa. Anabel Anduaga, como siempre, me mostró su apoyo y me hizo reír :). Moronitas de pan hizo lo propio y me disculpó unas chelas que le debo, jaja, claro que no, se las pagaré despuecillo. Y ya. 'Chas gracias.

Canibal

2010-03-08T19:00:00.000-08:00

¿Quedan ganas de llorar?
No, no quedan ganas de llorar.
¿Quedan ganas de gritar?
Sí muchas ganas de gritar.
¿Quedan ganas de hacerle el amor?
Sí, como nunca. Como siempre.
Mirándolo a los ojos,
abriéndole el cuerpo;
dándoselo todo sin escalas,
sin excusas,
con palabras taimadas
escurriéndole por su espalda.
¿Quedan ganas de mentir?
Todas. Ninguna.
¿Quedan ganas de soñar?
...
¿Quedan ganas de brincar?,
¿de cantar?,
¿de morder sus entrañas y sorberlas
y pensar
que aquí dentro está?

:(

2010-03-08T11:57:00.000-08:00

¿Y a mi quién me dijo que el insomnio cura el mal de amores?

...

2010-03-07T20:57:00.000-08:00

Hay cosas que ya jamás podré darte:
ese brinco a tu cintura con mi sonrisa colgando;
mi corazón vuelto trazos,
enunciados,
el momento de paz que te prometí.

Mi sonrisa,
mis pasos.

La Modotti y Julio Antonio

2010-03-07T20:11:00.000-08:00

Estoy a dos de terminar "Tinísima", sí, ya sé que llevo años –añoooos– leyéndolo pero es que la vidaaaaa de la calle está rete-buena y pues la chamba es harta y la tarea del francés y la vida social y todo es fatigante... y ocupa muchísimo del tiempo...

Total que este fin de semana me dediqué a echarle un vistazo a los últimos años de la señora Modotti, según "Elenita" Poniatowska, cuando se convirtió al comunismo y apoyó la Guerra Civil Española, ya sin ningún aliento de vida para la fotografía y totalmente enfocada en el apoyo social y huyendo mil de los franquistas y de todos aquellos que la perseguían, que eran muchos.

Total que hoy iba caminando simpáticamente con Montse en los alrededores de Reforma y zas que veo por lo alto la imagen de Julio Antonio Mella, el cubano que enloqueció a la señorita Tina Modotti cuando era toda sexualidad y creatividad y luz y distracción (mas no aburrición ni depresión, en los que se convirtió ya con 30 y tantos a cuestas). Fue él quien le puso a Tina "Tinísima".

Julio Antonio Mella llegó a México exiliado de Cuba y acá formó parte de un grupo revolucionario. Murió asesinado la noche del 10 de enero de 1929, iba caminando al lado de Tina sobre Abraham González casi esquina con Morelos, ella escuchó las balas y dijo que lo último que él dijo fue: "muero por la revolución...".

Dicen que murió a manos de Vidali, de quien Tina después fue amante. Dicen.

No entraré en cuestiones históricas sobre Julio Antonio. En realidad me interesaría más hablar de Tina. Una mujer revolucionaria en sus ideas, basta con recordar que fue señalada por los desnudos que de ella hacía Weston. Cómo osaba esa mujer extranjera –conocida como "La italiana"– hacer eso con la moral y las buenas costumbres mexicanas. No, no, inaceptable.
En su paso por la fotografía resultó ¡una buenarra! (buenísima, excelente fotógrafa, en mi idioma). Tenía una mirada muy linda y amaba los colores y la vida que México le regalaba. Es una mujer admirable por la forma en la que creció, pasó de ser actriz a convertirse en una fotógrafa y luego en una comunista extremista, lo cual ya no me gustó pues dejó de hacer foto.
Aquí un link a su trabajo.
¿Mis fotos favoritas de Tina? La de los campesinos leyendo El machete, la de las manos sosteniendo una pala y la de Julio Antonio muerto.

Sanz, Libros y Nine

2010-02-22T22:52:00.000-08:00

Puff! Día masomenos genial.
Conocí a Alejandro Sanz, de lejecitos, muy de lejecitos y con una cámara por delante como es debido; visité la feria del libro con el guapo de Aldebarán y estuve a punto de comprar un chidolibro que resultó ser un carolibro y mejor ya no me lo compré, y, finalmente vi Nine.
Fue una lástima no haber ido a mi clase de francés pero consideré que llegar a las 10 am cuando mi clase comienza a las 9 era un poco una falta de respeto para mi profesor –tan amable y carismático y siempre dispuesto a dar una clase divertida–, así que mejor desayuné como es debido y presta corrí al St Regis para ver y escuchar a Sanz.

Guapo, guapo. Aunque quedé un poco harta de escuchar las rolas d Alicia Keys y esa donde sale Eva Longoria xq mientras esperábamos la pusieron como 20 veces. No es exageración.

Por la tarde: Palacio de Minería. Fue triste tener que renunciar a tres libros de fotografía, uno de fotoperiodismo, otro de desnudo y otro de foto ByN. Aaaahh!, qué caros son los libros de foto; y yo ingenuamente pensaba que bien podía hacer una excepción y gastar unos 300 por cada uno, pero no, resultó que el más barato costaba $1,300, ni pex. Terminé comprando Los demonios de Edén y uno de Doris Lessing. También tendrá que esperar el Lobo Antunes, que Kirikú tanto ha recomendado.
Luego casita y ver Nine (sí, pirata, sooooorrrryy...). En realidad este musical había creado mucha expectativa en mi persona, tanto por juntar a actrices tan guapas como Marion, Penélope, Fergie y Nicole, sin olvidar a la señora Sophia Loren, como por ser una adaptación de la película 8 1/2, que vi luego de que una maestra en la facultad la recomendara.
Como es obvio, la calidad de la peli es mínima, la definición de una granpantalladecine permitiría admirarla en todosuesplendor, pero, tal como es contada la historia, esta vez, a mi gusto, no merece tanto la pena como pa pagar los $50 que te cobran por estar en una sala de cine.
De entrada, no sale Marcello Mastroianni y sale un muchacho actor que no está nada guapo, lo cual no es en realidad importante ya que las guapas son las muchachas –carne femenina, oh, sí, oh, sí–.
Ok, personajes.
Daniel Day Lewis-Guido
Nicole Kidman-Musa inspiradora de guido
Marion Cotillard-Esposa de Guido
Penélope Cruz-Amante de Guido
Kate Hudson-Reportera sexy que quiere con Guido
Sophia Loren-Mamá de Guido
Judi Dench-Estilista de las pelis de Guido
Fergie-Prostituta Saraghina que guió a Guido
http://www.youtube.com/watch?v=c4FZbyi0C9M
Para mi gusto, Judi Dench está excelsa y para el gusto de Elpaís.com lo está Fergie (creo que un poco sí concuerdo). A Penélope la prefiero con Almodóvar, definitivo, aunque se ve muy bien bailando; igual que Kate Hudson.
Lástima, no es una joya. Quise comprobar que no lo es.Y ya se acabó el día.
P.D. Quienes no me crean compárenlas. Pero vean las dos, a ver cuál les deja esa cara de what que tanto le encanta a Fellini. Ups, lo siento Rob Marshall.

Segundos como gotas

2010-02-15T20:21:00.000-08:00

El cubículo 777 ha permanecido en silencio, en negros, inmutable durante más de 365 días con todos sus segundos, con todos sus suspiros.No ha entrado un sólo resquicio de luz. No murmullos. No gritos, no maquillaje enloquecido ni cabellos en bruma.
Por debajo de la puerta no alcanza a entrar un miserable haz de nada. Ni por los lados.
No hay pupila que no explote ni mentira que aquí no tenga cabida.
No hay conocimiento, ni mujeres, ni manzanas, ni serpientes ni nada.
Dicen que hubo una tragedia de dimensiones indescriptibles, tal vez sea sólo un rumor.
Dicen que una vez un rechinido, una cancioncita recitada en voz baja, olor a ranas quemadas.
Dicen que ha pasado mucho tiempo.
Tanto.
Y sigue sin pasar nada.

Malditos ladrones

2010-02-09T06:56:00.000-08:00

En tres ocasiones he estado envuelta en una situación de asalto. Anoche fue la última. Creo que en ninguna me han quitado nada material; basta con mi tranquilidad y con lo que le han quitado a mis acompañantes.
La primera vez iba en un camión guajolotero y circulábamos por la altura de Acueducto, venía yo de Valle Dorado y era temprano, entre 5 y 8 de la noche, no recuerdo bien, pero lo cierto es que no era tarde ni estábamos en "una zona de riesgo". O sea, en todos lados se cuecen habas. En esa ocasión me asusté muchísimo, tenía como17 años y era mi primera vez. Esa vez iba con un muchacho que fue mi novio y él estaba igual de apanicado que yo. Ahora recuerdo que esos tipos traían pistola y amenazaron a mi compañero de viaje.
La segunda vez estuvo muy muy muy cabrona. Iba yo caminando por las calles de la Warrior Colony, a una calle del metro, era yo aún estudianta de la FCPyS y ya era de noche, pienso que como las 10 pm. Estoy consciente de que era muy tarde y no era prudente que yo caminara por esa calle tan oscura... pero bueno.
Dicen que cuando uno tiene una corazonada debe hacer caso de ella, yo la tuve pero la ignoré. Caminaba yo sola y venían hacia mí un grupo de escuincles que creo yo venían moneándose, venían en un grupo de 3 que iban como 10 pasos adelante de otros dos; total que me dije a mi misma "debería irme por abajo de la banqueta" pero no lo hice. Cuando habían pasado los primeros me sentí tranquila pero de repente los de atrás se avalanzaron sobre mí y me quisieron arrebatar mi bolsa (en la cual sólo traía tres librotes de la biblioteca) ( o sea, losers). Yo obvio no les iba a dar nada, en ese momento en lo único que piensas es que son tuyas y no tienes xq darles nada, absolutamente nada. Sin embargo, se pusieron tan cabrones que me tumbaron y casi casi me pican con una botella que escuché clarito que rompieron y zas! cuando el tipo estaba a punto de clavármela otro le grito ya déjenla, ya déjenla y se fueron. No me quitaron nada (o no recuerdo que lo hayan hecho), me levanté en chinga loca, ví a unos cerca de mi y les grité "qué quieren, déjenme en paz", pienso que incluso los mandé a la chingada pero igual no recuerdo bien, sólo que les alegué algo. Seguí caminando mucho más rápido y cuando llegué a la esquina vi a unos señores y les dije me acaban de asaltar, estaba yo muerta de miedo y me acompañaron a mi casa...
Hasta ayer esa había sido la última vez que me habían amenazado y querido quitar algo. Anoche venía con Aldebarán de regreso del centro, nos subimos en un micro que nos deja cerquísima de nuestras casas. Todo iba súper. Estábamos a una calle de que me bajara cuando ¡zas! que se sube un grupo de escuincles que no tenían más de 18 años. Yo los acababa de ver terminando de subirse cuando le sacaron a Aldebarán un cuchillo y empezaron a decirnos que les entregáramos todo el dinero. Él se levantó, sacó su cartera y les dio su varo.
Estuvieron sobre el micro mucho menos de 5 minutos y éste no se movió más de 3 metros de donde se subieron. Ya estaban bajándose cuando a una chica del asiento de adelante de nosotros le exigieron su bolso, el tipo que se le puso enfrente fue el mismo que amenazó a Aldebarán. Ella le dijo que no le iba a dar su bolsa cuando el pendejo se la arrebató, ella no se lo quería dar y también le sacó el cuchillo. Entonces se lo dio. Obvio se puso muy nerviosa y lloró muchísimo...
En la noche hablé con Aldebarán y con Montse. Él escribió su opinión en su blog y Montse me explicó la suya. Habló de que sobre eso platicaba con su amiga silvia. "Lo que sucede últimamente es que ante la falta de perspectiva futura, dentro de los modelos establecidos, esa opción (robar) de pronto les parece la única viable... Antes los chicos querían ser políticos para asegurar por lo menos la comodidad económica... ahora son más confiables las figuras de los narcos y anexos. El más grande movimiento de dinero está en otros lados no sólo con los narcos, también, por ejemplo, en el ambulantaje, en el subempleo y en cosas así".
Qué lástima que la juventud actual no tenga sueños ni aspiraciones reales en los que se reflejen su talento, sus capacidades y alguna pequeña muestra de querer dejar algo bueno en el mundo. No es posible que no tengan nada que ofrecer..
Y bien me tocó algo leve pero ¿cuánto más de esto tendremos que aguantar?
Oh, acabo de recordar que he sido víctima de 4 intentos de robo. No hay que olvidar la cubana. La pueden leer acá.

Inquietudes

2010-01-28T22:50:00.000-08:00

¿Que si tengo ganas de lamerte, besarte, morderte, amarrarte, llenarte, vaciarte, amarte, odiarte, romperte, gritarte, comerte, tomarte, tocarte, rodearte, arrullarte, cambiarte, perderte, encontrarte, mirarte, escucharte, hablarte, saborearte, encenderte, apagarte?

Y encima de todo, cada noche cerrar los ojos para dibujarte y dejar de soñarte.

De internet basura y otras cosas...

2010-01-28T16:44:00.001-08:00

Estoy sorprendida con el servicio que ofrece la bolsa de trabajo de OCC. Lo único bueno es que no estoy buscando uno ahora.
Hola Sandra,
Como parte de tu servicio de agentes busca empleo, a continuación te mostramos las vacantes relacionadas con cada uno de tus agentes de búsqueda:
Agente "redactor" (MX-DF-Y Zona Metro.) encontró 0 nuevas ofertas de trabajo
Agente "fotografo" (MX-DF-Y Zona Metro.) encontró 0 nuevas ofertas de trabajo
Agente "Reportero" (MX-DF-Y Zona Metro.) encontró 0 nuevas ofertas de trabajo
Agente "comunicacion" (MX-DF-Y Zona Metro.) encontró 0 nuevas ofertas de trabajo
Agente "periodismo" (MX-DF-Y Zona Metro.) encontró 0 nuevas ofertas de trabajo

Es risible. En verdad, no entiendo para qué se toman el tiempo de enviar un mail en CEROS y llenar mi bandeja de basurita insignificante.

De hombres y mujeres

2010-01-21T08:22:00.000-08:00

Tenemos 5 situaciones:

Esta es una mujer inteligente que tenía un novio con el que mantuvo una relación amorosa que duró más de tres años. Este novio se sintió cornudo y comenzó a espiarla por todas las vías, reales y virtuales. La pareja tronó. Ahora ella regresó con un chico con quien debe hacer bien las cosas, antes las había hecho mal y debe resarcir el daño. Puede que sean felices.

Esta mujer gusta de llamar la atención, en realidad podría hacerlo sin necesidad de presionarse tanto por lograrlo. Ella conoció al hombre que provoca que las hormonas adolescentes enloquezcan. La chica no quería nada serio con él hasta que lo quiso. Él no lo sabía y quizá nunca lo sepa. Ella abortará la misión porque tiene miedo. Puede que sean infelices.

Esta mujer está lastimada de por sí. Después de una relación que terminó luego de una década y algún desengaño, quiso volver a intentarlo con un chico nuevo. Empezó dando pasos pequeños, pasos bien pensados y totalmente comprometidos. Ella quería comenzar a pisar más largo cuando se enteró de que el susodicho estaba intentándolo por varios frentes. Ella será feliz.

Esta es una mujer divertida, bonita e inteligente. Ella conoció a un hombre simpático, guapo e inteligente. Llevan más de 3 años conociéndose y, aunque han tenido desencuentros y tristezas, han sabido superarlos; les queda claro que quieren estar juntos. ¿Qué pareja no ha tenido desencuentros y tristezas? Es casi seguro que serán felices.

Esta mujer sonrió cuando encontró a este hombre, uno bien parecido, decidido y sonriente. Lo conoció un día y lo desconoció al siguiente. Un año después lo reencontró y se reconocieron. Entonces comenzó la montaña rusa de las emociones. Ella lo engañó. Luego él la engañó. Él le quiso creer. Luego ella le quiso creer. Quieren ser felices juntos –¿querían ser felices juntos?–. No saben cómo.

Año nuevo, vida nueva

2010-01-14T11:08:00.000-08:00

Como podrán darse cuenta, "La cronista fashion de la Warrior" no existe más. Le tuvimos que dar "matarili" porque ese título nomás ya no tenía que ver con "el concepto de este blog, goooeeii".
Así como en algún momento tuvimos que despedirnos de "No quiero escribir historias de amor" –porque la etapa de la poesía y el sufrimiento y el dolor y los golpes de pecho y el chillido de rata (aaayyy!!) había quedado atrás–, ahora toca decirle adiós a lo fashion y a lo warrior porque ya se me hizo ridículo ese título.
Pero la cronista sigue y seguirá siendo la madre y señora de este espacio.
Démosle, pues, la bienvenida ("Bienvenida, Yo", como dijió un día MariagnaPratts) a este Reloaded. Siempre es buena una refrescadita, ¿a poco no?
El título y la imagen de este blog cambió; no así el objetivo.
Seguiré relatando mis desventuras (con texto e imágenes), agradeciendo mis ratos de buena suerte (como aquel que no les conté, cuando estaba yo en el metro balderas y me dio por comprarme un raspadito y que ¡zas! me gano los 50 varitos, pooots! Brinqué y grité tanto de la alegría que todo el mundo volteaba a ver a la pobre loca. Y pues sí me clavé y me volví fans del raspadito, a veces ganaba 5 y a veces nada. La última vez gasté los únicos $5 que traía en la bolsa y perdí. Juré que jamás volvería a comprarlos. Noooot!)
En fin, también seguiré burlándome de mis tonterías.
Sin más por el momento, les dejo una fotito linda de nada más y nada menos que CANTINFLITAS!!!

Propósitos 2010

2010-01-10T22:52:00.000-08:00

El 31/12/09 no hubo uvas ni lista de propósitos.

Hoy sí.

1. Leer más.
2. Ahorrar muchísimo. 2010: Austeridad.
3. Bajarle al malgenio.
4. Reducir el café y las cosas que le hacen daño a mi corpocito.
5. Disfrutar más de mi familia.
6. Encontrar un hogar.
7. Escribir más.
8. Iniciar la tesis.
9. Mantenerme en mis 50 kg. de seducción (seguir con el alimento equilibrado y el ejercicio)
10. Clavarme en la foto.
11.
12.

Uy, faltan 2. Aún tengo 11 meses para pensarlos... ¿Recomendaciones?

Durante mucho tiempo soñé con conocerte

2010-01-04T20:44:00.000-08:00

Ok, este post data del 18 de diciembre del 2009, peeeeerooooo, dadas las circunstancias del fin de año y la poca recepción que mi cerebro tuvo durante ese mes, me vi obligada a guardarlo durante más de 20 días hasta ahora que lo publicaré.
Sí, durante mucho tiempo fantasié con conocer el bosque surrealista ubicado en Xilitla. Nunca imaginé lograrlo tan prontamente pero lo logré. Acá va la historia.
Los viajes largos es mejor hacerlos de noche, la oscuridad obliga al sueño y a perderse en un lugar fuera de autopistas, carreteras, curvas y asientos incómodos. Así comenzó el viaje de mis sueños. No, en realidad empezó algunos años antes, cuando recorría el MAM del DeFe con mi amiga Dulce (cómo te extraño, dulcesito) y encontré el libro que me ofrecía a Xilitla en todo su esplendor. Yo andaba ansiosa en ese momento con la cosa del surrealismo, que si éste pintor, que si éste fotógrafo, que si éste escritor, que si ésta película; total que cuando ví el bosque verde verde con construcciones rarísimas pensé: "tengo que ir".
Durante los primeros meses el año quise planear el recorrido pero nomás no se armaba, le dije a Vanessa, le dije a Aldebarán y finalmente le dije a Montse. Fue ella quien dijo: "yes"; en realidad no dijo eso, en todo caso hubiera dicho "Ja", o sease, alemán.
Pero aquello no se detenía ahí –en el bosque surrealista–, la cosa era aprovechar las horas de traslado y conocer más lugares en San Luis Potosí... Real de Catorce, pensé. ¿Por qué no?
Luego de charlar ambas dos, de desayunar jotqueics en su casa, visitar varias páginas de internet, seguir indicaciones, ir a la central a buscar un boleto que nos llevaría a nuestro destino final y brincar de felicidad cuando nos dijeron que alcanzábamos descuento de estudiante y maestra, compramos boletos de aquí a Matehuala. Y de ahí a Real.
Salimos de acá entrada la noche, dormimos 7 largas horas que se nos fueron como agua y llegamos a Matehuala cuando clareaba. Desayunamos un café y tomamos otro camión a Real. Llegandito allá nos encontramos una alfombra de nubes, ¡pots! ¿Pues a qué altura estábamos que veíamos las nubes pa'bajo? Luego el tunel de 2km del que todos hablan y que separa el pueblo de aquella visión esponjosita y blanca.
Una vez que estuvimos del otro lado del cerro fuimos a buscar hotel; en el camino, un señorcito nos halló y nos ofreció conocer el pueblo fantasma a caballo. Le pedimos tiempo para comer, luego lo buscaríamos. No bien habíamos pasado 2 horas de estancia en el pueblo cuando ya estábamos encima de nuestro respectivo caballo. No pude no temerle al mío, qué tal si corría desbocado?, qué tal si gustaba de aventarse a la nada?, qué tal si me tiraba en un ataque de locura y relinchidos?, qué tal si era un rebelde que hacía caso omiso de cualquier tipo de orden?
Pensaba todo eso cuando empezamos a subir por la pendiente del cerro que nos llevaría a las ruinas.Y, entonces, el caballo pedorro. Sí "El Mariachi", el que le había tocado a Montse, era el líder pedorro que no admitía que nadie le ganara el paso, el cuadrúpedo no soportaba las subidas porque su estómago comenzaba la revolución y ¡zas! pedos. Total que mi caballito –bien portado y con muy buena educación, sin pedos– siempre tuvo que mantenerse atrás, oyendo los pedos, que no oliendo, gracias al cielo todo fue inodoro, incoloro e insaboro.
En las ruinas todo fue historia. Y fotos que están en el Facebook.
Con esta subida a caballo amé mi regreso a la montura, hacía años que no me subía en uno de estos machos. Fue maravilloso volver a hacerlo. Ese día, el primero de nuestro viaje, lo terminamos recorriendo el pueblo, iglesias, cementerios e incluso caminando por veredas no turísticas y subiéndonos un columpio lo suficientemente oxidado como para tirar a alguna de las dos a la tierra.
Ah, también cenamos algo, tomamos café, un par de chelas, compramos aguamiel, jugamos futbolito y como no había mucho que hacer en la noche regresamos a nuestro cuarto a tirar cartas.
Al día siguiente volvimos al caballo, esta vez fuimos a un santuario huichol. Wow, la cosa espiritual fue tan impresionante que Montse se sintió rara. Yo sólo quería probar peyote, pero no hubo oportunidad. Luego de nuestra andanza muy arriba de un cerro, partimos rumbo a Matehuala, luego SLP y finalmente Xilitla.
Esa noche la pasamos en San Luis. Por la mañana conocimos unas iglesias barrocas hermosas y fuimos testigos del funeral de un sacerdote, también sufrimos porque no pudimos tomarle fotos a la estación de tren y porque no pude conectarme al chafa WiFi del hotel.
Una vez que agarramos camino a la sierra, eran cerca de 5 horas, el sufrimiento y los ascos atacaron a Montse. Las curvas estaban increíbles pero yo estaba tan concentrada mirando una película con Antonio Banderas –y analizando la buena pareja que hace con la Melanie -zorra- Griffith–, no las sentí. No así de regreso. Se me subió el color, pero ya llegaré a esa parte.
Llegamos al pueblito a eso de las 8pm. A 10 minutos de arrivar, el chofer nos invitó a comprar unos panes rellenos de queso, así que yo andaba feliz con mi bolsita de papel de estrasa y ansiosa de comerme mi pan con un rico café de olla.
Pero primero teníamos que encontrar el hotel.
No tuvimos mayor problema. Lo encontramos y nos instalamos. Luego buscamos algo para cenar. Chelas y café incluido. Recorrimos rápidamente el pueblo, vimos la iglesia, súper antigua y finalmente volvimos al cuarto a jugar cartas y beber cervezas. ¡Estábamos cansadísimas! Pero no lo suficiente, un señor nos fue a callar al cuarto por escandalosas. Ja.
Al día siguiente salimos a desayunar, yo me chingué unas enchiladas potosinas y Montse un tamal (Aldebarán perdió los suyos). Terminamos y comenzamos a caminar. Luego de un recorrido que incluyó granos de café, pieles de víbora, charcos enlodados, ruiditos de un río, saludos de los lugareños y harta de la ilusión, por fin llegamos.
La visita fue estupenda. Montserrat es una excelente compañera de viaje y más aún de aventuras. Subimos, bajamos, caímos, creímos que caímos, anduvimos, nos perdimos, nos encontramos, temimos, ella tuvo un conflicto con el lente de su cámara y yo con mi capacidad de orientación, pero finalmente estuvimos encantadas. Luego de llegar a las cascadas y de terminar empapadas comimos en el restaurante y bebimos vinito. Después volvimos al pueblito.
El viaje tenía que terminar. Fuimos a comprar los boletos y a cenar en un lugar pedorro y horrible, carísimo y con un servicio pésimo. La cena estuvo rica pero no la bienvenida, ni modo.
Fuera de las largas horas del viaje y de las curvas de la Sierra lo demás estuvo excelente.
Pronto volveré, Xilitla.

2010, ahí te voy

2010-01-03T21:24:00.000-08:00

Yiiiijaaa!!!
Comenzó el año 2010 y aunque no fue el mejor inicio –por culpa de estupideces de publirelacionistas que no conocen su chamba lo suficiente– estuvo bueno porque arrancó en la playita, con fuegos artificiales que se dibujaron en un cielo azul índigo y asemejaban lindos y románticos dientes de león, con una rica copa de champaña MÖET (pots!) llena hasta el copete y haciendo lo que más amo en el mundo: tomar fotos, fiestear y embriagarme, jaja.
Este año me tocó recibir al Año Nuevo desde Los Cabos. Sí, señores. Con toda la parafernalia de una fiesta para ñores pudientes, y yo, como ardua trabajadora de la revista socialité pues fui y disfruté. Poco, pero disfruté. Caminé por la playita, me metí a la alberquita, me eché unos (san) drinks y mmh, ¿qué más?, ah, sí, ví el amanecer del primer día del año desde el balconcito con vista al mar. Wow.
También recibí muchos mensajes de mis amigos más queridos y del hombre que amo. Y desde lejos me llegó el amor de mis padres y los mejores deseos de mis carnalitos de doble raya.
Y, a pesar de que este año no hubo calzones rojos, ni recorridos por la calle con la maleta, ni –chale, malditasea– 12 uvas que contaran uno a uno los propósitos a cumplir, seguro que el año que inicia será mejor que el que se acabó.

Porque así es esto. La cosa es superar más obstáculos, cumplir más metas, llegar más lejos, besar más seguido, más rico, más cadencioso, más romántica y también más suciamente al individuo que me trae cacheteando la banqueta. Ah, claro, tmbn trabajar mucho, muchísimo, porque con las estupideces de la subida al IVA seguro ya no me alcanzará ni pa'l café de todos los días.
Y bueno, 12 propósitos son muchos. Hay uno sólo que golpea agudamente mi cabeza y es en el que me enfocaré. Los otros ya irán saliendo sobre la marcha.

A todos los lectores de este modesto blog, les envío mis mejores deseos. Besos. Abrazos. Y pura buena vibra para llegar al 2011 con el ánimo bien arriba.

De la buena suerte

2009-12-21T21:12:00.000-08:00

Aldebarán y yo nos encontramos un colibrí en los Viveros de Coyoacán. Ya somos papás. Jiji.

(ud disculpará el greñero).

(El colibrí estaba todo tullidito, el pobre, el frío no le permitía siquiera moverse).

(Nuestro pequeño se llama cacahuate)

(Ahora sólo esperamos que sobreviva al invierno infernal)

De príncipes azules

2009-12-21T07:34:00.000-08:00

Tal vez soy la tipa más ridícula del mundo –o la más ingenua– pero en eso de la búsqueda del príncipe azul me considero fan.
Nada tiene que ver con córceles, títulos nobiliarios o con minucias consanguíneas –como se acostumbraba–, menos aún con autos último modelo, importantes cargos en importantes empresas o, en todo caso, apellidos de abolengo o que ameritan una mención en Quién's; más bien hablo de la media naranja, como cantó Fey, ese al que se le dice "eres mi otra mitad, oh, uho, uoh, oh, oh".
Y no es porque quiera encontrar a ese que sea como yo quiero sino a ese que, como el andrógino, perdí en algún momento de la creación y !oh, cosas griegas! el destino lo pondrá frente a mi. Ya lo dijo el oráculo.
A mis ya 27 añotes de vida, he tenido varios príncipes azules.
Uno era un rastudo, mugroso, pero tambien bien simpático y amoroso; tristemente me pasó lo que a la LeidiDí y fuimos más de dos en ese matrimonio... Joi Joi.
El otro era poeta –él me escribió el primer poema de amoooourrrr que me han escrito en la existencia–. Era él un muy buen administrador de su economía, todo tierno y leído y me consentía. Lamentablemente, nuestras necesidades fueron diferenciándose y todo se acabó.
Este de ahora es el rejego. Hay mucha ilusión en el corazón y harta de la fantasía, también hay un poco de romance y poesía, pero también muchísima de la pasión, (la pasión es una cosa bien importante, sobre todo para quien es considerada la reencarnación de Isabel, de Caballo Negro). Este muchacho llegó como todas queremos que lleguen: por búsqueda ejecutoria. Y así, a pesar de berrinches, quejas, subesybajas de emociones y etcétera ahí sigue.
Yo no sé si éste es el bueno o si habrá otros pero sí sé que ha estado cuando más lo he necesitado y eso es bien importante.
Mi definición de príncipe azul no les gustará. En eso soy una total anacrónica.

Tadán

2009-12-12T16:11:00.000-08:00

"Qué raro que una mujer no pueda olerse como la huele un hombre"

Justo pensé que era la suerte la que lo había puesto a un ladito. Ni siquiera enfrente, ni encima o a la mitad sino rozando la piel del brazo y, ¡qué suerte!, oliendo su perfume que, finalmente, había confesado, era el olor suyo y la mitad, porque las hierbas que uno se unta y lo que come y bebe y siente.

Y pensé que había sido obra y espíritu de quienes lo toman todo con alma blanca y abren los brazos y reciben y sonríen porque no se puede creer que tanta alegría o gozo o esa cosa que te ilumina los ojos como si fueran faroles en un callejón oscuro.

Y también pensé que el destino y las puertas abiertas y los caminos. Sinuosos. De terracería. De carretera olvidada a la mitad de una autopista de cuota. De vereda desde la que, por lo alto, se alcanza a divisar una estrella fugaz y la magia y la mala suerte de haber olvidado pedir el deseo.

Y después de pensar y pensar y hablar y hablar y tocar y rozar y sortear las algabias y la diboli y los labios mojados y la certeza de que no hay otro sabor igual, de que no hay otra piel, otro sueño, otro tiempo, otra cosa que se viva igual a esta.

Y las lágrimas, porque su sabor salado y los suspiros entrecortados. Y el escándalo. Y el berrinche. Y el "ya no más" sabiendo que sí, que más. Que eso es lo que se quiere. Más y siempre.

Y pensar, obligada a pensar, porque no hay nada qué pensar. Porque es eso y ya.

Aquí estuvo su padre, putos!

2009-11-30T21:05:00.000-08:00

No es que me haya quedado sin palabras.

Contrastes.

la amo

2009-11-27T20:07:00.001-08:00

anda

2009-11-23T19:46:00.000-08:00

Qué hubiera pasado si...
En el francés me están enseñando a usar el condicional en presente y el condicional en pasado...
El que se usa en "Las hipótesis" y el que se usa en el "Ya me chingué". Y lo peor de todo es que esos verbos sí me los aprendí, el futuro con una ese más y el aurais blah..., respectivamente.

Anoche ví en el cielo oscuro de la carretera de Los Arcos (Tepozotlán, edomex) una estrella fugaz y no pedí un deseo, ¡fuck!
"Como si llovieran estrellas fugaces a diestra y siniestra", pensé.
Debí haber tomado tu mano y pedirlo en secreto. Pero ni siquiera supe lo que era. De no haber sido porque le viste "la colita" yo habría seguido pensando que era un ovni.
Ahora cada vez que vaya a un lugar boscoso pensaré en ti, igual cuando pase por el puesto de las gorditas de chicharrón o cuando vea un neon "blue" pasar, y cuando un hotel, una canción de Peter Murphy, una estrella fugaz, cualquier estrella.
Lo que más me gusta es el descubrimiento. La aventura. Para la próxima: la tirolesa...

SEMANA MORTUORIA

2009-11-04T10:07:00.000-08:00

El lunes pasado fue EL DÍA. Regresé a Mixquic. Mi primera vez en ese lindo pueblito fue hace como 6 años, cuando aún era estudianta y la Catrina me acompañaba a todos lados; ahora fue la Reina Margot a la que le dieron ganas de ir a pasear y ver qué veía.
(Foto: Divertida combinación de la onda del Halloween y la onda del Día de Muertos)
Pero vayamos por partes.
Por segunda ocasión, Jacka me invitó a su semana mortuoria, vía facebook. Y, más vale tarde que nunca, ¡por fin me puse las pilillas!
Mi colaboración sobre LA REFLEXIÓN SOBRE LA MUERTE, está aquí. La de Jacka está aquí.
Mi historia, única e irrepetible, de espantos es esta.
Aunque también viví esto. Ñaca Ñaca. Lo cual me hace recordar esto.

Uuuy, ¿PARA MI OFRENDA?
Café
Chocolate
Tequila, ok, no, mejor Ron
Cigarritos
Músiquita
Pan de muerto de la Ideal
Churrroooosss
Ponche, harto, harto ponche
Una foto de mi familia completa
La Reina Margot
La Varinia
De comer... mmmh... unas gorditas de chicharrón
Chilaquiles verdes
SKYY Vodka
Una veladora morada
Agua simple
¡Una sandía!
¿Ofrenda para alguien que admiro?
Mis padres.

¿Qué hacer y qué no hacer en mi funeral?
Se permite embriagarse (aunque no ponerse malacopa), se permite chillar (y también cagarse de la risa, se permite llevarme serenata (cantarme todo, todo, todo, menos Tiziano Ferro y Nicho Hinojosa), decirme poesía en voz alta (inventarme poemas al calor del tequila)
No quiero una caja de muerto, acuéstenme en un lecho de florecitas y ya luego me queman y me echan al mar del Caribe que es el más bonito que he conocido.

Epitafio
Chale. Los epitafios son muy tristes. El lunes me hicieron chillar.
"Tu espíritu y tu alma son como el aire, estás dentro de mi corazón".

"Su recuerdo lo guardo en mi corazón".

"El alma que te llevaste al cielo era el tesoro más grande en nuestro corazón".

"El amor que te tenemos nunca se desvalencerá, aunque no te encuentres aquí".

"Su nombre siempre vivirá en nuestros corazones".

Historia del Día de Muertos 2009

Este fin de semana de festividades mortorias estuvo chido. Me la pasé de callejera, como es mi costumbre. Como que a la Reina Margot le entraro las ganas de tomar fotos y dije, ¿por qué no? Entonces, con cámara y tripié en mano, invité AL INDIVIDUO a CU para ver la mega ofrenda, que en esta ocasión estuvo dedicada a Edgar Allan Poe. Yo nunca había ido a las islas para ver las ofrendas, así que estaba a la "expectativa". Las primeras tres estuvieron chidas pero luego ya se tornaron bien repetitivas, que si gatos, gatos y más gatos y pues ya a la mitad dio hueva.
Ambos andábamos con ganas de un Jaloguín, pero sin nada en el panorama --Cristos me había invitado a uno pero cobraban cover y odio que cobren cover. Y Xtina me había invitado a otro pero tampoco fuimos--. Total que sin resignación aún, tomamos ponche y con elote en mano, yomi!, retomamos nuestros pasos pa ver qué salía. Al final decidimos que mejor cada uno a casita, protegidos del tipejo que nos vio, ya por mis rumbos, con el tripié y nos quiso asaltar, ahí por el que era hogar del muy famoso caníbal de la Warrior.

El domingo asegún iríamos a ver la ofrenda del Zócalo pero no hubo tal, así que agarramos camino pal cine. Nunca nos pusimos de acuerdo y nos quedamos sin cine pero sí con un delicioso pay de queso con mermelada de maracuya (aaah, soy un cerdooo).

Y ya el lunes, finalmente, fuimos a Mixquic.

Fotos de los pobladores de Mixquic, visitando a sus "muertitos".

Tristemente algo pasó con la Reina Margot y las fotos de CU se perdieron, incluidas las de A al estilo de Edgar Allan Poe. Jua jua.

Blanca

2009-10-29T11:10:00.000-07:00

Desde que su madre conoció a su padre y tuvo dos hijas con él, bueno tres, ella había estado muriéndose. Antes siquiera de oler la placenta o el sexo de su progenitora y luego el mundo, ella comenzaba a morirse. Bueno hubiera sido que alguien, en su corta infancia, hubiera alcanzado a distinguirlo, y la tomara de la mano, desviándola del camino. Pero ni siquiera ella había caído en la cuenta de que su vida era más una necesidad de muerte que otra cosa.

Su primer acercamiento con la blanca le llegó con olor a cuerpos deshechos, enterrados entre los escombros de Tlatelolco. Le llegó con gritos -¿la gente muerta puede gritar?, sí, se le mira el grito en los ojos y se le escucha en sueños-. Le llegó con la curiosidad morbosa de dos mujeres que, hasta entonces, contaban 20 años, sólo habían tenido de cerca la tragedia amorosa. El romanticismo vomitivo. Diag.

Ahí conoció a la muerte y la espantó. Pero también la sedujo. Le habló al oído y se lo dijo: que no llegaría muy lejos. Supo entonces que su vida sería todo menos larga.

Comenzó a vivir con vistas a lo corto de su porvenir. Y entonces se colocó en el puesto de salida, a esperar la señal. En sus marcas...

La conciencia de esto que cuento le llegó hasta bien entrados los 20. No es que recordara las palabras que le dijo la muerte, tampoco el castañeo de sus dientes ni el correterío de un cuerpo cascabelozo, no, nada de eso, fue tan sólo que alguien la tomó de la mano, ahora sí, y le fue diciendo cosas en secreto. Que hiciera. Que no hiciera.

Y entonces a actuar en consecuencia.

Su vida, como se lo advirtieron, fue cortita. Una egoísta, desgraciada, sombría y llorosa vida.

Creía que todo iba bien. Lo creía pues su vida sería corta, no larga. Así se lo habían dicho: "no llegarás muy lejos". Lo creyó hasta que se dio cuenta de que la habían burlado. Y, bruta, dentro de su caja de nogal, debió tomar el tejido y desenmarañarlo, tres puntadas después de llegar hasta el final.

Un mes en unos cuantos renglones

2009-10-26T12:45:00.000-07:00

Hace casi un mes que no publico nada en mi blog.
Maika ya me regañó.
Estoy un poco cansada de la tecnología.
De no hacer foto.
De no leer LOS LIBROS.
Este año no leí más de dos libros.
Joder.
Y perdí uno.
Regalé uno.
Quizá dos.
Estoy leyendo uno.
Tinísima de Poniatowska.
No por elena, sino por MODOTTI.
Soy su fans.
No sé por qué no he leído tanto como en años anteriores.
Quizá haya sido el amor.
Quizá porque leo mucho Quiéns.
Mucho tarea de francés.
Y como no leo, no puedo escribir.
Menos mal que no se me ha quitado el hambre.
Por el amor, qiero decir.
Mejor aún que no se me ocurrió suicidarme.
Ahora hace frío.
Parece que va a llover.
El cielo se está nublando.
Ya está nublado.
Me gusta el olor a lluvia.
A veces me pone a recordar a la que quiero recordar que era.
La semana pasada vi Coco Chanel.
No me gustó.
Creo buscaré una película en la red. Pa' entretenerme.
"Mi hombre", como mi hermana me sorprendió llamándolo ayer, y como me sorprendí a mí misma llamándolo, se acaba de conectar al msngr.
Yo no lo quería.
Pero ahora sí.
¿Cómo sabe una que está enamorada?
Ya pregunté y no me han dado toloache.
Ni creo que me hayan hecho brujería.
Sepa.
Pero me gusta.
Nada de mamadas de maripositas.
Es otra cosa.
Más profunda.
Chiaaaa.
Se acerca mi cumpleaños número 27.
Tengo que leer tipo 10 libros en un mes.
En sus marcas...
Listooos...

Por eso digo que prefiero volverme loca con tanta voz interna que quedarme como vegetal mudo e indulgente

2009-09-27T17:31:00.000-07:00

Eran 30 personalidades.

30 diciéndome.

Tuve que cavilar un plan.

Un día darle gusto a una.

Otro día a la otra.

Así transcurrían 30 jornadas inenarrables.

Terminaba el mes y ansiaba volver a empezar.

Un día una personalidad se quedó en silencio. La pensé en huelga o muerta de asfixia. Era la suicida. No pude hacer nada entonces así que esperé.

Al día siguiente le pregunté a la personalidad correspondiente qué estaba pasando. No reparé en sus reclamos, válidos hasta el tuétano. Era su día.

Debí esperar -paciente- a que llegara el día 30. Y llegó. La personalidad volvió a no aparecer.

Intenté disfrutar las vacaciones. No pude. Me la pasé recordándola.

Hoy en día han transcurrido casi 30 jornadas interminables. Una a una mis personalidades han venido desvaneciéndose.

Sólo un vegetal podría tolerar esto.

2009-09-27T16:39:00.000-07:00

Mi imaginación era el único lugar en donde mi sístole y tu diástole se tomaban de la mano y andaban a un sólo ritmo. Era sólo ahí donde yo me veía correr hacia tí, mirándote de frente. Y tú me esperabas, con los ojos abiertos y los brazos despiertos. Iluminado. Por mí, porque yo era tu luz. Y te iluminaba.

Fantaseaba. Era sólo ahí donde podía llegar contigo al final de cualquier inicio. Sólo ahí tenía la certeza de que éramos el capítulo interminable de un libro que alguien seguiría escribiendo sin pausa y sin cansancio. Sólo ahí podíamos cantar tomados de la mano, luchar cuerpo a cuerpo carcajeados, burlar pretensiones ajenas y contar en voz alta el número de segundos que el reloj a nuestro paso.

Acostados sobre una cama de sábanas blancas, contando. En un cuarto de paredes blancas, contando. Tic, uno. Tac, dos. Acostados en un cuarto decorado en tonos rojos, mirándonos. Acostados -en medio de la noche- en un cuarto decorado en tonos rojos, susurrándonos.

Paz.
Silencio.
Yo dentro de tí.
Tú, como siempre, rondándome.
Yo, fantaseando.

Esperanza mirándome desde la cerradura del baño. Llorando. Y Realidad mirándolo todo desde lo alto. Cagándose de risa.

No era fácil

2009-09-15T21:40:00.000-07:00

No habría sabido qué decir y no lo hizo. Sólo observó. Escuchó. Intentó tocarlo.
No, no era sólo su mirada. No eran sus labios. No eran sus palabras.
¿Era escurridizo?
Indescifrable.
Efímero en toda la extensión de la palabra.
Intangible. Iba más allá de (ruido)... Un enigma... (silencio) Eso es. Volátil o vibrante. Volatil y vibrante, más bien.
(Un teléfono sonó y alguien se levantó de su asiento, un par de palabras y volvió)
Había algo intangible.
¿Podría decirse artificioso?
(Silencio, mirada perdida)
Había pasteles de chocolate, mordidas de lengua y de labios, llanto, moretones en el corazón.
(Dos minutos de música suave, parece que alguien había regrabado un tema romántico sobre la conversación: Tu amor me ha llevado más allá de mis fantasías, cantaba la voz delgada)
Alguien había dicho que esto era fácil pero no, no estaba siéndolo, tal vez por eso era tan maravilloso.
Pero no de ese tipo de maravilla o facilidad o felicidad. Era como penetrar de a poco. Volverse locos de a poco. Llorar juntos de a poco. Dar vueltas uno encima del otro como locos.
Girar.
Girar.
Girar.
(Lo nuestro no tendrá final, de nuevo la voz, luego guitarra y parece que final de la canción)
No era fácil.
Era llorar en hoteles de paso, amarse a cada rato, despegar los pies del suelo sólo un poco, confundir las lágrimas con lluvia (así de cursi la metáfora). Era una niña vestida de celeste mirándolo desde su soledad, escuchándolo y sintiéndolo, susurrándole al silencio las cursilerías que ya no se atrevía a decirle porque quién sabe, nadie sabía si la burbuja le hubiera permitido a las palabras infiltrarse si eran tan sólo visitantes inesperadas.
Y al final dio todas las vueltas que necesito, con toda la elocuencia escudriñable que pudo y lo dijo.
¿Supo al final sentir algo?
Sí supo, pero no aún era tiempo.

Vamos a discutir

2009-09-07T21:11:00.000-07:00

I
Ella dijo que conocía esa sonrisa. No quiso explicarle qué significaba pero sabía que la conocía porque estaba archivada en su memoria, era su respuesta a sucesos ridículos e insólitos. Sí, ella se había convertido en ridícula e insólita.

IV
El principio de la ilusión es el que nos hace redimensionar las cosas. Es un discurso aburrido pero cierto. La fantasía jode. Un detallito electrocuta. Lo complejo de la búsqueda se redujo a egocentrismo: las frases más bonitas, las caricias más sinceras, dejarse pensar por alguien más.

IX
12:02 Siento que siendo La Musa cuando menos tuviste un poco de importancia
12:04 Un mucho, pero resulta un poco más pesada la duda de: "entonces ¿¿¿por qué no???". Igual estoy mal y sigo siendo medio mensa para eso, pero a mí me pegan más esas dudas.
12:06 Igual es porque yo ya me hice a la idea de que él no era lo que yo necesitaba o quería.
12:07 Eso se ha ido haciendo cierto...
12:07 Tal vez pronto descubra que este otro tampoco.
12:07 Bueno, eso ya lo sabias...

XII
Caricias en el cabello, besos en el abdomen, mordidas en el hombro derecho, mordidas en el hombro izquierdo. Necesitabas que te escucharan, necesitabas que te quisieran, necesitabas que te llenaran de palabras, necesitabas que te defendieran de la vida.
También necesitabas darle en la madre a alguien más débil que tú.

II
Hablemos, pues, de lo que es el amor.
¿Y por qué no dibujamos al amor?
No, mejor, hagamos el amor.
Deberíamos cantarle al amor.
Aunque también podríamos sólo y únicamente jugar al amor.

VI
Nunca ha sido difícil entregarlo; lo difícil es recuperarlo y volver a pensar: "Lo bueno de todo esto es que me puedo volver a enamorar!!! Claro, puede que me vuelvan a patear el trasero. Pero pueque no. Como pueque sí, como pueque no.

X

Acabo de recordarlo todo (a bonita hora)

2009-09-03T21:53:00.001-07:00

Yo tenía una personalidad zorril.

Sí, recuerdo que todo comenzó cuando La Kirvy nos enseñó a conquistar hombres (cabe aclarar que La Kirvy no sabía nada de conquistar hombres). Ella, toda simpática, nos mostraba qué miraditas echar, qué tanto presumir "las bubbies", cómo comenzar el juego de la proxemia, cómo hablar, cómo humedecernos los labios y así, cosas divertidas que nos hacían reír y por las que surgió en el grupito de universitarias la palabra ZORRAS.

En ese entonces nos importaba un comino la misoginia que escondía esa palabra. Sabíamos que usarla era despectivo y que referirnos como tales no era lo más correcto. Pero, siendo como éramos, las más equis, las más irrelevantes, a las que les gustaba pasar desapercibidas, y que creían que pasaban, pues se nos hacía divertido.

Entonces, nuestra vida zorril, solteras como éramos, comenzó con unos besitos. Unos besitos cada ocho días. Sinceramente no recuerdo cada cuánto eran muchachos conocidos y cada cuánto muchachos desconocidos, pero lo cierto es que era divertido. Más aún cuando eran desconocidos.

Así comenzó la vida zorril. Y es que éramos muchachas promedio. Ni tan guapas, ni con tanta autoestima, ni con mil hombres tras ellas. Éramos comuncillas, corrientecillas. Éramos equis.
Obvio, sentir de repente que podíamos cambiar de macho cada ocho días nos elevó el ego, el autoestima y pues nos sentíamos reinas.

Ah, pero para ese entonces resulta que mi corazón estaba roto y, como buena muchacha despechada, mis actividades zorriles se multiplicaron al cubo y me dieron el título de Zorra Número 1.

Es que había tenido un novio al que le fui absolutamente fiel, a él fue al único novio que he tenido al que le he sido absolutamente fiel, y pues luego me enteré de que él no. Que tuvo muchas muchachas aparte de mi. Y que se besuquiiió con una dizque amiga (pienso que no he tenido mucha suerte con las dizque amigas) (menos con los hombres). Total que estaba yo DESPECHADA.

Yes.

Mi corazón me dolía y necesitaba algo que me hiciera sentir chingona. Así que me volví zorra. Y lo que inició en un me besaré con muchos se convirtió en un "A la chingada, pinches hombres son una chingadera. Nunca más tendré un novio, nomás engañan a una".

Y sí.

Nomás engañan a una. Y la hacen chillar. Y la hacen sentir mierdilla.

Tanto trabajo que le cuesta a una subir su pinche autoestima para que cualquier hijo de vecino llegue e "Íngasu" de repente ya valistesss madre...

Nowadays ya no me gusta hacerme llamar zorra. Lo de arrozito es de puritito cariño. Y lo de loquear creo que ya no va conmigo. Aunque quién sabe, una mujer despechada es imprevisible.

Y sí. Me han vuelto a romper el corazoncillo.

Y sí. Acabo de recordarlo todo.

Por ti

2009-08-23T18:18:00.001-07:00

Soy fan de Gloria.
Y de esta rola.
Es tan cierta!

Ensayos dominicales

2009-08-23T16:52:00.000-07:00

_He estado fantaseando con dos departamentos. El primero es maravillosamente céntrico, tiene unas enormes ventanas, está en un tercer piso y la renta no es alta, según mi economía y la de mi roommate. El segundo aún no lo conozco, pero me imagino decorándolo, cocinando y comprándome una tele que nunca veré.

_Llevo un par de semanas planeando lo de la reubicación. Las cosas en mi cabeza se complican cada vez más y he llegado a la conclusión de que alejando mi cabeza de las otras cabezas -o cuando menos consiguiéndole un cuarto separado- todo puede colorearse de un azul cielo maravilloso. Y dejar este gris rata horrible.

_Siempre pensamos que necesitamos un cambio. Para ser felices. Para encontrarnos. Karen se fue a Puebla, Dulce a Xalapa, Flor a La frontera y Nancy a Mérida. Lo bueno es que Pancita está por volver. Marcador: Sandra: 1, interior de la República: 3. Sé que al final ganaré.

_Hoy lloré mucho. Debí hacerlo en silencio. Como en las telenovelas. Igual que las muchachas que se encierran en el baño y lamentan sus penas sin que nadie se entere. Lloré y mis ojos se hincharon y empecé a moquear horrible. En casa estaban mis padres y hermanos. Debí improvisar un pedazo de papel para sonarme y luego salir de mi cuarto como si nada. Ellos no sabrán que lloré. Si otras veces no lo hicieron ¿hoy por qué sí?

_Las mujeres fatales deben estar un poco cansadas de tener cada una un poeta maldito. -¿Maldito poeta?- No por el hecho de ser la musa. Eso les encanta. Lo que detestan es que las recuerden con tanto odio. Con tanta sed de destruir su recuerdo, escupiéndolo. Entonces pienso que sí, vale la pena escribir su historia.

Cinco

2009-08-16T07:03:00.000-07:00

A veces mis labios lucen deliciosos. Al despertar miro el espejo y sin pizca de maquillaje se ven carnositos. Tan sensuales. El lunar de abajo les da un aspecto seductor. En la mañana luzco bella. Es verdad. Bueno, no siempre, no cuando mi ojo infectado e hinchadísimo no me permite ver más que una ranurita de luz. Después de bañarme intento pintar mis labios y mantener ese aspecto de botox natural pero no lo logro. Quizá en las mañanas amanezco más bien hinchada y horrible y demasiado optimista.

Has censurado mis boca. No quieres que hable de ti. Reclamas tu anonimato. Temo enfurecerte o lastimarte. Debería no importarme o cambiar tu identidad. Me gustaría tanto contar de ti y de mí. De tu frenesí. De mi zozobra. De nuestros silencios. Relatar santo y seña de tu mirada y mi mirada cuando nos sumergimos en nuestra impaciencia. Cuando mis dientes quieren enterrarse en tu hombro izquierdo. Y mis uñas en tu piel deliciosísima. Quiero hacerte el amor al ritmo aterciopelado de James Blunt y besarte suave:

"yes, i saw you were blinded and i knew i had won. so i took whats mine by eternal right. took your soul out into the night. it may be over but it wont stop there. i'm here for you if you'd only care. you touched my heart, you touched my soul. you changed my lifer. and my goals. and love is blind and that i knew when my heart was blinded by you. i've kissed your lips and held your head, shared your dreams and shared your bed. i know you well. i know your smell. i've been addicted to you".

He pensando en tomar un taller en la Activa o un curso de francés con un horario más cómodo y no tan emergente. También pensé en la depilación láser de bigote, axilas y bikini (Aunque ya encarrerados, mejor cuerpo completo). Me gustaría ir al gimnasio, hacer jazz o natación. Bailar. Volverme una deportista. Pero sólo entre semana, cuando no bebo ni fumo. También quisiera hacerle algo a mi cabello. Aunque me da pereza meterme horas a la estética. Prefiero leer o llamarte casa y hacer lo que ya sabes.

¿Está mal que odie a mis padres? No, en realidad no los odio a ellos. Odio sus actitudes. Sus infantilismos. Él con sus misterios estúpidos. Ella con sus celos enfermos. Odio más haber descubierto que soy una asquerosa copia Hewlett Packard de ellos. ¿El resultado? Una que cuando no es misteriosa es celosa y cuando no, reprocha, y cuando no, se venga y cuando no, materializa su inmadurez en vida galante y puritita imaginación. Tal vez no debí haber dejado a la psicóloga. Más bien debería mudarme y dejarlos con sus fantasmas.

Todo luce sombrío. La oscuridad de afuera ruge. Hace un par de días el tiempo comenzó a correr hacia atrás. Temo asomarme a la ventana. La última vez que lo hice los de afuera miraron mi cara que se espesó al verlos; lucían atemorizados: muertos de miedo. Uno quiso entrar a mi recámara, a nuestra recámara; no lo permití. En realidad nunca lo hubiera logrado. Caminaba hacia atrás. Tan sólo extendió sus manos a mí. Tú dormías. No te enteraste. Ni siquiera grité. No estamos a salvo. Ojalá fuera verdad que aquí, en donde estamos, estuviéramos a salvo.

Osh!

2009-08-14T16:25:00.000-07:00

Ahora resulta que el blog es súper noventero...

Y que debo actualizar mi Twitter...

¡CADA SEGUNDO!

Si no tenía tiempo pa bloggiiiaaar...

'Ora menos pa Twittiiiiiarrr....

Osh!

Fanseando

2009-08-11T21:12:00.000-07:00

Odio a una tipa que se hace llamar princesa Gato.
La odio por exhibicionista y xq piensa que es muy zorra. Ja. Pobre.
Ya no hablaré de ella.
Nunca.

Una vez que despotriqué....

Hablaré de Caballo Negro. No mames, soy fan de Isabel
Es la niña más cool que he conocido, es una caricatura maravillosa. Esta enamorada de un caballo, no de un burro sino de un caballo, que además es negro. Sabemos que por regla general se les confieren ciertas cualidades a los equinos, ya ni qué decir a los negros. Ahora bien, imaginemos a un equino negro. Puuuf!

La niña, además de que no tiene pelos en la lengua sabe lo que quiere, sabe lo que disfruta, sabe lo que le gusta. Jajaja, es una depravada.

Alguien la describió así: "chiquita, tiernosita, con una sonrisota y bien perver", síii, así es justo ella.

Es un personaje que acaba con todos los clichés, con todos los estereotipos. Con ella sí que uno no puede dejarse llevar por la apariencia, quien lo haga ya se chingó: en un segundo la tendrán ofreciéndoles su cuerpo o proponiéndoles sexo sucio.

Sus cualidades son muchas:
Una de ellas es la de relacionarlo todo -ABSOLUTAMENTE TODO- con sexo.

Es una gran visionaria. Pero sobre todo es una soñadora: le encanta soñar con la perversiones de que es capaz Caballo Negro.

Está perdidamente enamorada de Caballo Negro, aunque eso no le impide tener sus aventurillas con los otros personajes de la tira cómica.

Tiene una pequeña mascota llamada Luca, la cual festeja todas sus ocurrencias.

Pero ella no tiene la culpa... La culpa es de Caballo Negro; él es quien la incita!

Paradojas

2009-08-09T22:06:00.000-07:00

Es tan volátil...

es indestructible.

Es fácil...
tan agotador.

Es hipnotizante y bullicioso.

Fascinante,
un hastío;
cortés y descortés,
fragmentable,
quisquilloso.

Es un nombre acertado dicho por error.
Es la fuerza de Eros acechando la cordura.
Es el sueño roto.
La tristeza hecha pedazos.
Es la sonrisa y la explosión.

Es lógico y es absurdo.

Es una osadía.
Es psicoterapia.

Es mi perdición.

:(

2009-08-06T23:03:00.000-07:00

Hay veces en que los grises deberían desaparecer de la faz de la tierra.
Y que la faz pudiera verse simple y llanamente en blanco y negro.

Las otras veces debería verse a colores.
Casi todo el tiempo.
La mayoría del tiempo.

Las brujas

2009-07-27T09:08:00.000-07:00

No mamaaaars...!

No había pasado ni una semana de que me espanté con la historia esa de la niña de las crayolas de Expansión cuando resulta que se me aparece la bruja.

Sí, tal cual. Así como dicen. Como luces. Como bolas de fuego.

Pueque no lo sea, pero a juzgar por las fotos una "fuerza demoniaca" estaba tras eshooo... dun, dun, dun, dun... dun, dun, dun, dun.

Les contaré la historia:

Era una linda tarde de domingo. Aldebarán se había aprestado a llevarme a pasear por las rutas del norte del edomex (Lago de Guadalupe) pa' que yo conociera las enoooormes casas (por no decir residencias) en las que nunca viviría (a menos de que me vaya de mojada o de migrante a las Francias). Total que después del recorrido arquitectónico -donde no faltaron los: "me gusta ésta", "qué patio más grande", "esa está fea pero si me la regalaran obvio no le haría el feo"-, fuimos a admirar el hermoso panorama que ofrece el Lago. Lindo, lindo. Grandote, con harta de la vegetación y patos que salían y se metían constantly en la guater. No habíamos terminado de degustar un suculento sushi de $65 del Walmart (jua jua) cuando comenzó a llover y debimos correr a guarecernos a Blue (el auto increíble). Estábamos en la plena conversación a eso de las 8pm cuando pensé: tomaré fotografías nocturnas. Entonces vimos murciéGAlos, luciérnagas y lindos animalillos del bosque.

En eso estábamos -en las fotos- cuando de repente ví unas luces raritas.

Así fue la conversación:
Sandra: ¿qué es eso?
Aldebarán: ¿qué?
S: Esas luces rojas que se ven junto a ese árbol
A: ¿Cuáles?, no veo nada.
S: Esas, las que están junto al árbol.
A: A ver, contemos. Primera, segunda, tercera...
S: Cuarta, quinta... Las quintas. ¿Las ves?
A: ¿Contaste desde la luz que está en medio de los árboles?
S: No, a ver, contaré desde ahí. Las sextas, son las sextas.

Y ¡zas! que las ve. No mames.

Eran unas luces rojas, en efecto, (las luces de fuego son amarillas) que parecían no tener una fuente de luz de la cual encenderse pues así como se prendían repentinamente en un segundo, así se apagaban. Pa'terminarla de chingar era como si "la(s) bruja(s)" estuvieran bailando, pues se movían como en círculos. Según nuestras deducciones cuando se mueve una antorcha de fuego lo más común es que deje un haz de luz; y no, éstas no.

Aparecían y desaparecían.

Y yo: No mames, vámonos.
Y él: No, no, quiero ver qué son.
Y yo: No, no, no manches. Se están acercando.
Y él: Tómales una foto.
Y yo: ¡Nooo! ¡Yaaa! Ya vámonos, xfa.

Y el ruego duró como 5 minutos hasta que por fin accedió el señor.

Las fotos que tomé cuando quisimos descubrir bien qué era la cosa esa salieron súper vibradas. La que sí salió más o menos bien fue la que tomé unos segundos antes de darme cuenta de las luces...
Y aquí está.
Ñaca ñaca...
Este es un leve acercamiento a las luces que nosotros vimos rojas.

Aquí se ven las caras que alcancé a ver cuando veníamos de regreso. Espantadísimos.

Un acercamiento mayor permite ver simpáticas carillas con cuernillos . Jua jua.

Me gusta...

2009-07-19T19:19:00.000-07:00

Me gustan las galletas de chocolate. Incluso tengo una marca favorita. Odio las de vainilla y nuez. Guácala. Las de chocolate son la neta. Aunque queden residuos café oscuro entre los dientes.

Me gusta mirar a los niños pequeños desconocidos. Me gusta más cuando me sonríen. Odio a los que lloran. Gritan y hacen espectáculo. Son insoportables. Yo soy insoportable. Debería hacer espectáculo.

Amo El diario de Bridget Jones. Soy fan de la Renée Zellweger "gordita", solterona, loser y autocompasiva. Conozco a más de tres que aman esa peli. Sí, sí, es para cursis y desesperanzadas. Soy cursi y estoy desesperanzada. Ellas también.

Me gusta mirar la luna llena, o media, o menguante. Me gusta la luna. Me gusta imaginar que es mi cómplice. La luna es una y es mujer, y brilla. Tal vez de ahí venga la complicidad.

Me gusta ver la noche fuera de tu auto desde adentro. No hay frío, no hay ruido. Sólo yo sentada sobre tus piernas, con tu brazo izquierdo en mi espalda y el derecho en mi rodilla, recargada mi cabeza en tu pecho, acariciándote la nuca...

Me gusta el té helado. El agua de jamaica. Me gusta la leche caliente con quick y el café de olla con piloncillo. Odio el sabor a metal que te deja la coca cola en los dientes. La leche fría y sola sabe horrible. Me gusta el SKYY mientras viajamos en la carretera y esperamos pasar por el Km 31. Odio el mezcal. Me hace vomitar su sabor a gasolina y recuerdos universitarios.

Cero seducción

2009-07-04T12:58:00.000-07:00

Soy la mujer menos seductora del mundo.
¡Es la verdad!, nunca me he considerado una "de esas". Es más, ni siquiera conozco el significado de la palabra "seducción", menos aún el del arte y efecto de "seducir".
Soy demasiado campechana, demasiado escuincla, demasiado poco interesada en andar explotando mi sensualidad, más aún, demasiado ¿sincera? como para andar engañando CON ARTE Y MAÑA a cada paso que doy.
Lo mío no era andar pensando en el específico tono de voz, en la determinada manera de hablar, en la adecuada mirada, en la muy característica forma de caminar con zapatillas mientras mueves las caderas y el cabello y todo a la vez, en el significativo modo de mover los labios (como hacía cierto individuo que cómo me encantaban sus maneritas de mover su sensual boquita)...
Queda menos qué decir de mis moditos de vestir. Soy una fodonga.
¡Demasiado complicado!
Sin embargo, todo parece indicar que debo comenzar a serlo. A ser seductora. A transformarme con vistas a ser sexy e interesante. Pero que quede claro que el propósito último no será el de obtener una relación sexual, como dice la RAE, sino sólo el de cautivar para permanecer distante.
¿Por qué?
Pus nomás porque ya me cansé de ser "buena onda".

Neurótica, egocéntrica e impulsiva

2009-07-01T21:46:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo poesía. A veces me entra la necesidad, pero luego resulta que no hay rimas. Tampoco historias. Quizá quedé curada de espanto de contar lo mío y de que me juzgaran. Tal vez lo que necesito es dejar de escribir mi vida. Anuar sigue diciendo que tengo que decir la verdad. Adrián sigue diciendo que debo dejar de escuchar a los demás.

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Hace tres días me volvió a salir un estúpido herpes (fuego) bajo la nariz, arribita del labio. Me dio muchísima comezón desde el inicio; nada que el Aciclovir no pudiera detener. La última vez que me salió evitó que besara a mi ex durante más de una semana. La relación terminó unos días antes de que el herpes decidiera irse. Hoy es día en que no puedo recordar el último beso de mi ex.

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Van como 5 veces que pasa por mi cabeza el serio pensamiento de dejar las clases de francés. Cuando estoy por tomar la decisión última de decir "Au revoir" resulta que paso el examen mejor de lo que imaginé. La cosa es que las clases matutinas no son lo mío, menos ahora que duermo más de lo que cualquier día pude. Soy fan de mi cama. Más aún de mi cojincito antiestrés.

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He creído estar enamorada en muchas ocasiones. En ésta última la confusión me aqueja. Quizá porque ahora sí estoy cuestionando el sentimiento del amor, el del apendejamiento y el de la calentura inusitada (¡ay!). La doctora psicóloga hizo fuertes declaraciones al respecto: dijo que las personas se relacionan por sus patologías. Es probable que tenga razón y el sujeto en cuestión et moi estamos igual de enfermos. Por eso nos aguantamos todo.

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Últimos diagnósticos psicológicos (que ya había adelantado el ex):
1. Que soy una neurótica. Ah! pero lo que él no sabe es que estoy a nadita de pasarme del lado de los psicóticos.
2. Que soy egocéntrica. Además ella agregó -por tan sólo 50 pesos la sesión- que soy violenta, mediocre e inestable.
3. Que mi impulsividad es la madre de todos mis problemas. Y como no pienso en las consecuencias ni me imagino en la situación...

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Otra vez la pila de la compu se acaba.
Y muero de sueño.

Quisiera dormir 12 horas, calientita, con su cuerpo tras mi espalda, su brazo bajo mi cuello y su respiración en la mejilla. Y que ambos despertemos a la misma hora, con el mismo apuro.

El lado guarrior del fashion

2009-06-30T20:34:00.000-07:00

Estoy bien rete-emocionada porque ahora que regresé a la revista socialité resulta que me estoy convirtiendo en la reportera rocker que se encarga de cubrir los eventos "alternativos".

!Está bien padre! Ahora, siempre que llego a un evento me preguntan de dónde voy y yo les contesto toda tímida: de Quiéns, y ellos se queden con cara de guat porque no entienden que hace ahí una revista que dicen que es del corazón.

Me divierte mucho.

La cosa es que ahora me mandaron al Vive Latino. Este fin de semana, pude escuchar a Andrés Calamaro again, y aunque ahora sí quise disfrutarlo, pienso que el petit concierto no estuvo tan chido, de hecho lo califiqué con 6, porque el señor no cantó las rolas chidas, pero muuueno... al menos cerró con La Flaca y Sin Documentos.

Y el otro día tmbn estuvo chido xq estuvieron Los Cadillacs y pude bailar como loca El Satánico Dr. Cadillac y derretirme con El Aguijón (aunque espero que de esto no se enteren los organizadores, porque como ellos dijeron "Tú vienes a trabajar". Han de pensar que una no se divierte).

En fins, además de la liga con las fotos, les dejo estas poquitas que tomé y medio modifiqué.
Calamaro enseñando la lenguota.

Saúl y su guitarra.

Como Adriancito me cargó en sus hombros -pobre, creo que quedó con un tipo de dolencia en la espalda- tuve la oportunidad de fotografiar a un encuerado.

La cosa es que Adriano bailaba al ritmo de Los Ezquizitos... y muévese y muévese como estaba no pude enfocar y mantener el equilibrio y la respiración y así... Soo... la foto salió vibrada, juar juar. Ni peix.

Y ya...

Aaaah!!!, noooo!!!, tengo q subir una de mi novio...
Mmmh, es un bombón

¿Souhaitez vous me rencontrer?

2009-06-16T21:29:00.000-07:00

Y entonces descubrió que no era ninfómana, ni que se trataba de sus hormonas o de la cuestión esa de que buscara la imagen paterna. Se acostaba con ellos con la sencillez de un "Buenas noches, mi amor", porque tenía un sueño, tan sólo porque le urgía alcanzar su sueño.

Y entonces se repitió durante todas las noches que no había caído en sus brazos porque él fuera irresistible, o hábil, o la representación misma de la felicidad. No fue eso. Ni junto ni en pedazos. Fue porque ella era fantasiosa. E imaginaba. Y así lo imaginó. Con todo e historia. Desde siempre. Para siempre. En sueños.

El primero fue la imagen misma de la rebeldía; el que, en un mundo descomunal, la hacía reír con sus tonterías. El segundo, la voz de verso que cantó una canción de notas roncas, una que ahora ni siquiera ha de recordar. El tercero era un arrogante con aspiraciones vampíricas, alarde a bocajarro y tendencias homosexuales. El cuarto fue puro éxito, en su whisky en las rocas, en sus ojos verdes, en su andar.

La idea era tenerlos
T
E
N
E
R
L
O
S

No para siempre.

No poseerlos.

B
O
S
Q
U
E
J
A
R
L
O
S

Trazarlos.

Imaginarlos y esperar a que pasara el tiempo

y descubriera...
...
soñando...

Et il me á recontré.

Sans fantasmes.

Avec des rêves.
Avec fantasmes.
Sans des rêves.
Avec des rêves.

El penúltimo fue del que no se quiso enamorar y ese fue el enunciado, la promesa: de él nunca te vas a enamorar.
NUNCA
NUNCA
NUNCA
¡Ya!

¿Del último...?

Del último es del que nunca quiso esperar.
Y del que aún tampoco se ha logrado enamorar.

Ssshhh.

Aún duerme...,
pero
tal vez
ya quiera despertar.

Cafeeeeeeeeeeeeeeé!!!!

2009-06-14T10:54:00.000-07:00

Sí, sí fui a ver a Café Tacvba. La publicación socialité decidió que sí, que debíamos cubrir.
Resultó que a la ReinaMargot le encanta el desmadre y pues se puso a disparar a más no poder y esto resultó.
Ok, además un cuate que conocí en la CumbreTajín2009 me pidió unas fotos xq el trabaja en un medio veracruzano y supongo que me publicará y pues créditos a más no poder. Me dijo que estarán en www.nnveracruz.com, lueguito agrego la liga correcta.
Les dejo estas, pues, que no entraron a la galería Quiéns.
Cuando recién llegué a la cima de las gradas... No mamar con toda esa gente...
Ésta de Joselo me gustó:
Tocaron Las flores y Ojalá que llueva café..
Y aquí bailó Ofelia Medina...
Y bueno, las mejorcitas están en Quiéns.

LaChapeeeeelleeee

2009-06-11T18:52:00.000-07:00

Ahora que volví a trabajar en la publicación socialité -advertí que era fan de Paris y de Carla Bruni- me encontré con que la expo de LaChapelle continuará hasta fin de mes.

Entonces vinieron a mi mente los recuerdos mundo52ezcos y entonces pensé en buscar las notas que publiqué para dejar el legado en este MI AMADO blog.

Aquí los links que dejan constancia de que sí entrevisté a David LaChapelle:

A David LaChapelle le gustaría fotografiar CHARROOOOS

Presentan Delirium of reason

La última fiesta de LaChapelle

Las fantasías de David LaChapelle

Sí, soy su gruppieee!

Episodios

2009-06-08T09:06:00.000-07:00

Siempre me equivoco de llave cuando llego al departamento y pienso que por fin llegué y quiero abrir. Después de subir termino sofocada por las tantas escaleras. Entonces tomo las llaves, escojo una al azar, luego otra y otra. Antes de dar con la correcta inserto en la cerradura todas las que integran mi llavero. Al final terminan abriéndome por dentro, justo cuando doy con la correcta.

Algo dentro de mí gusta de llegar al límite. Todos lo saben: dejo que la pila de mi computadora se ponga en rojo y se vaya consumiendo hasta que termine apagándose, dejándome a la mitad de una conversación por demás interesante -o caliente-... otras veces me quedo sin celular, a mitad de la noche, o de la tarde, o del día. Lo bueno es que cuando apagas el celfon a tiempo se recarga la pila y tienes otra oportunidad.

Hace como 8 noches soñé que me compraba una motocicleta roja. Sí, una moto. Nunca he sido amante de la velocidad, menos de las motos, me dan miedo, siento que son súper inseguras. Pero soñé con esa, tenía "llamitas", de esas que simbolizan velocidad y peligro. Cuando le conté a mi prima me dijo toda preocupada: "Guey, no mames, por favor, no te compres una moto". Y entonces pensé para mis adentros: "¡Claro que no! Si yo lo que quiero es un ¡trailer!".

La sandía de mercado....

2009-06-07T20:55:00.000-07:00

Pienso que cuando tus apás te decían que debías evitar las malas compañías hacías lo propio y hablabas para tus adentros: "esa no me conviene xq es bien mocha, esa tmpoco x chismosa, esa menos por mustia". Agarrabas y (me encanta la frase: "agarrar y..."), decía yo que agarrabas y te alejabas de las peliiioneras, de las que eran más barrio que tú (más q nada porque les tenías miedo a las dos), de las muy muy ñoñas (xq qué aburrido) y pues en general decías gurbai a esaSSS genteSSS que tenían muy pocas cosas en común contigo.

Eso hacías y te funcionaba. Al menos así pasó durante muchísimos años. Llegabas a un ambiente nuevo, mirabas alrededor, evaluabas y a huevo discriminabas y después de un par de semanas decías "de aquí soy": habías elegido a tus amigasXsiempre.

La cosa es que resultaba fácil alejarse de las personas malaondaquelodemostraban justo por eso, xq no eran mustias o hipócritas y se mostraban malaonda. Pero... y qué pasaba cuando se te cruzaba en el camino una malplan? qué cuando una que pensaste tu amiga por larguísimísimos años responde los coqueteos de un ex por el que lloraste Mil8Mil frente a ella, junto a ella??? qué cuando le platica a un cuasidesconocido tus aventurillas de cama y mesa??? qué cuando se besuquea con uno que ya pasó por tus armas y que no contenta con NO darle tu número cuando él SE LO PIDE Mil8Mil ella decide "enamorarse" de él???

OooOooOoiish!!!

Eso sí está cabrón.

Una piensa tener clarísima la idea de DeQuéQuiénes debe alejarse y resulta que no.

La psicóloga piensa que la cosa es que tengo un historial -CABRÓN- de manejarme bajo un patrón de traiciones... el cual inició -ya saben- desde los padres y blah. (Mmmh, ahora Montse me hizo volver a dudar de los psicólogos xq dice q le caga eso de la generalización, escéptica es, dice q tipo como si creyeras en los horóscopos).

Todo viene a cuento xq hace un par de días hice una cosa bien fea. Me comporté como la más pésima de las pésimas personas. Me vi bien marchanta de mercado, bien gatito marcando su territorio con pipisita, bien warrior de secu en la reclamadera, bien pinche vengativa. Y pus creo no me arrepiento. Ya no me siento tan chida como en el momento en el que lo hice y pus eso de hacer justicia por mano -o voz- propia se siente ok. Bueno, no se siente tan mal. Bueno se siente y dices: "te la apliqué". Joi joi.

Ahora ELLA ya sabe lo que se siente.

Madrugada I

2009-06-03T07:13:00.000-07:00

Me gustaba más antes. Pero no tan antes, no cuando niña ni mucho menos durante la adolescencia: cuando engordé como 10 kilos, me decoloraba los vellos de la cara y lloraba escondida en la esquina de mi cama. Me gustaba hace como tres años, cuando presumía de brincar en las alturas, de no temerle a las alturas, cuando salía a caminar y no me cansaba de hacerlo y entraba y salía y soñaba y creía que amaba. Cuando no sabía que no era inmune al rencor.

Ahora tardan tan sólo 10 minutos en dictar tu sentencia de muerte. No hay jueces ni inyecciones letales, más bien te reciben entre el chismorreo del que vive en amasiato, de la que quiere que le aumenten el sueldo, de la que ya casi se termina su turno y no puede hacer más, del que se acaba las gasas y no va por más. Llegas y de preferencia das un nombre falso, así podrás decirte a ti misma que la mortaja no es tuya, que la sangre no es tuya, que no eres tú la que se va a morir.

Hace un mes me caí en las escaleras. Iba tarde y antes que darme una manita de gato decidí hacer pipí y dizque peinarme, ya me maquillaría en el metro. Al final no lo hice. No me puse mis tacones doradísimos recién comprados ni era noche negra como para que los escalones en la oscuridad. Me maquillé al bajar y zas. El escándalo fue tal que mi madre -con todo y sus brinquitos- salió hecha ella misma a preguntarme si estaba bien. Una caída por maquillarse no mata a nadie.

Diagnóstico I

2009-06-02T08:44:00.000-07:00

Vivir aquí es inaguantable.
No hay silencio, no hay soledad, nada es íntimo. Sólo yo dando vueltas.
Ni un espacio para llorar. Ni cinco centímetros para respirar. Es gente que pasa, sueños que pasan, esperas que pasan.
¿Y si sexo telefónico?,¿y si masturbarme?, ¿y si decirte al oído el amor? ¿Y si gritarle al mundo lo hijo de puta que se ha vuelto?
No hay una penúmbra para olvidar qué se ve. No hay una luz para entender qué te dicen. Ni penúmbra, ni luz. Sólo fastidio.
Y voces. Mil. Reproches. Regaños. Gritos. Desesperanza.
Reproches. Regaños. Gritos. Desesperanza.
A ella -dijo que a ella- qué poco le significaron tus esfuerzos.
A él -dijo que a él- le valió un brazo roto y volcar su neurosis.
Y entonces: definir palabras, representar figuras con cubitos en blanco y rojo, aprender de memoria números al derecho y al revés y repetirlos al derecho y al reves, mirar una imagen, crearte una historia y contártela, saber qué le falta, saber qué le sobra, contárselo todo, llorando, hablar, quebrarte, parar, respirar, soportar, cargarlo todo.
Vivir aquí es inaguantable.
Y ni siquiera te dejas gritar.

Diagnóstico

2009-06-02T08:19:00.000-07:00

Mexicana, femenino, 26.
DIAGNÓSTICO:
RELACIONES RIESGOSAS CON PERSONAS (AUTO)DESTRUCTIVAS
Psicóloga: 4
Sandrink: 1

SIEMPRE EXISTIÓ

2009-05-30T13:25:00.000-07:00

Dijiste de él el orgasmo diurno..
Dijiste...
Dijiste...

Descartaste de una vez
a la suerte,
a la espera
al futuro,
al AMOR.
Negaste su nombre.
¿Recuerdas que NEGASTE su nombre?
QUISISTE volverlo olvido sin saber que él sería lo más importante
sin saber que de noche,
por las noches,
de día,
su luz.
SU LUZ.

La de sus ojos,
donde miraste tu propia cobardía,
ahí donde dejaste el reflejo de tu horror.

Tuviste de él,
sin horarios,
tirados en el pasto,
en la cama de un hotel hablando,
contando santo y seña de la vida,
de no poder dormir,
de golpearnos en el pecho,
de las lágrimas,
de palabras antes siempre calladas.

Sin saber que tú siempre estuviste en él.
En él.

En él.

En cambio no quisiste que él fuera para ti lo otro...
lo que YA ERA:
Eternidad.
Coincidencia.
VERDAD.
Y entonces moverte.
Volverte MENTIRA.
Quedarte en negros,
como televisión de hotel sin pornografía.

SÍ, SIEMPRE EXISTIÓ.
Y lo único que hiciste fue acariciarte el abdomen,mirar al cielo
a la estrella más roja,
a la más brillante,
MINTIENDO.

A ver, a ver...

2009-05-13T19:56:00.001-07:00

Esto no es una SaNDíA

CREÍ QUE EL MUNDO SE IBA A ACABAR

2009-05-12T21:22:00.000-07:00

Y ME HICE EL TATUAJE NÚMERO DOS, sí the second one, le deuxiemme, la segunda parte, la continueishon. Y es que después del virus y del temblor (¿qué le dijo México a la influenza?) todos pensamos que había llegado del Apocalipsis y entonces dije: "me haré otro tatuaje antes de morir".

Pero resultó que todavía no era tiempo de Apocalipsis y ¡zas! me chamaquearon con todo y nuevo tattoo.

Jajaja, obvio no. La verdad es que sí es cierto que esto de los tatuajes se le vuelve a una una adicción. En principio quise continuar la lunita, pues le faltaba una coloración, pero también pensé: "ese tatuaje está muy solo, le vendría bien un acompañante".

Pensé en algo que tuviera que ver con el universo o con la noche o con el cielo azul -había imaginado las estrellitas tipo Rihanna en mi espalda, jua jua, pero sentí que sería una pobre copiiiona, como la Eiza González esa (oooosh, una mona de una novela), so, no me las hice- pero nada se me ocurría. Busqué y busqué imágenes que me parecieran chidas y nada. Entonces la encontré:

Cómo resistirme a esoooo!!!???

Decidí hacerme una sexy enredadera en el cuello. Para tal efecto recurrí a mi tatuador de cabecera... el VENENO!, para darme valor invité a la Citlaly caramelosa y para tener cerquitaSsSsSs una mano que morder conté con la presencia del siempre bien ponderado Aldebaráns.

Aquí está mi foto con el luchador (evidentemente a citlaly le valieron madre nuestros rostros y se enfocó en mi linda -y guauuu, delgadaaaa!!!- espalda).

Aquí empezaron a meterme aguja. Ouch :S Fue así o más dolorosoooo!
En todo momento me resistí a las fotos que mostraran mi bajo umbral del dolor.
En el taller venenoso se puede beber para darse uno valor. Aquí saludo a Citlaly mientras veneno me unta un remedio chino contra el dolor (aja).
Y bueno, la party estaba chida, el Aldebaráns se lanzó por las cervezas xq ya se estaban acabando. (maldita sea, mi trasero)
Aldebarán olvidó que lo había llevado para morder su mano y tuve que morderme la uña.
Aquí casito me cachan mordiéndole pal dolor pero me vi más viva y ¡zas! que lanzo una mirada siniestra mientras mis dientes sueltan en chinga la chamarra.
Aquí ya lestaban metiendo sombreado así que ya no dolía tanto.
La foto jocosa.
Aquí yastaban acabandito.
La reina Margot no fue lo suficientemente cargada así que no pudiemos captar la imagen totalmente terminada, pero nótense los rastros de sangre.
Aquí sin flash.
Mientras ellos charlaban yo sufría.
Sí, en efecto, aquí me doblaba del dolor y repetía: "que no me duele, carajo, no muerdo la chamarra porque me duela. No me duele".
Aquí la banda y yo detrás de la cámara.
Mi espalda figura en la galería de trabajos de VENENO.
Y ya, ahora soy feliz con mi nuevo -y súper sexy- tatuaje.

Publicado originalmente el 3 de mayo de 2008.

AMortis

2009-05-09T22:33:00.001-07:00

I focus on the pain, The only thing that's real

"Dicen que no le temo a la muerte y que la veo como una cabaña para descansar", le dijo al Sabio.

Éste contestó: "Ojalá no temieras al amor y aprendieras a volar".

Nada es como debiera

2009-05-05T20:03:00.000-07:00

La idea central era más bien simple. Amar. Sí, sí, darlo todo. Pero darlo bien. Estar o no. Abrazar o no. Besar o no. Confiar o no. Amarse o no. Todo o nada. Sin medias tintas. Sin intentos. Sin esperas. Sin indecisiones.

Pero las ideas simples no siempre son las más sencillas. Es del conocimiento general que éstas no ganan adeptos; son más bien desechadas por bobas e insustanciales.

La idea central fue entonces vilipendiada. Sí, sí, menospreciada, mancillada, despreciada, etcétera.

Entonces los creadores de la magnífica idea la tomaron y huyeron con ella escondida bajo un saco gris desteñido. Confiaban en que en algún lugar ésta (la idea central) fuera simple, respetada, apreciada, honrada, etcétera.

Como es natural, nadie se dio cuenta de que la idea había desaparecido. Y nadie le deseó suerte en su nuevo destino. De cualquier forma, no la tendría.

Ya me harté

2009-05-02T12:38:00.000-07:00

¿A qué hora veremos a los zombies invadiendo las calles?

De cuando me dio "la parálisis facial"

2009-04-30T16:09:00.000-07:00

Les contaré de cuando se me paralizó la carita.

Corría el año 2004 y yo era una ávida practicante de El Universal Radio. Era un empleo bien harto estresante. Monitoreaba noticiarios, iba por los audios con los editores de cada sección y a veces salía al aire, pero eso no era lo malo, lo más horrible de todo era la jefa que tenía. ERA UNA BRUJA. Tenía un nombre griego bien retebonito, pero ella era un claro ejemplo de las típicas jefas histériconeuróticobsesivas. Sí, así era.

Para ella todo lo que yo hacía estaba mal. Digamos que me agarró de su puerquito y yo me dejé. El nivel de estrés que manejaba para que todo me saliera bien -y pudiera impresionarla- era escalofriante.

En aquel entonces iba al inglés al CENLEX de Santo Tomás, súper temprano y con frío; luego regresaba a mi casa y me ejercitaba, sudaba chingomadral; al terminar me bañaba y salía de nuevo al frío para llegar a la redacción, y como ésta quedaba súper cerca de mi cantón me iba caminando y sudaba, de nuevo.

Mi lugar de trabajo era la cabina de radio y obviamente el aire acondicionado estaba a todo lo que daba, el aire me quedaba que ni mandado hacer, pa'l calor. Encima de todo, atravesábamos época decembrina, so, hacía mucho frío. Mi jornada laboral terminaba 8 o 9 horas después, porque pa'impresionar quería cubrir un horario mayor al que se le solicitaba a los practicantes, 6 horas.

Y ¡zas! que me da la parálisis. Me empezó con dolor de cabeza y harta tensión en el cuello, luego ni cuenta me di de que mi carita dejó de vivir. No sonreía. No parpadeaba. No podía hacer muecas. No Nada, sólo estaba inflamadísima.

Eso me duró como dos meses y el doctor que me atendió nunca supo qué pedo. Me dijo que podía ser por los cambios de clima, que por el estrés, que por un coraje acá malpedo, que podía tener un tumor en la cabezota, hasta me dijo que el responsable era un virus que estaba circulando en el aire. Eso dijo.

Traigo esta historia a cuenta por lo que leí hace poqito en el Facebook. Es una teoría más sobre esto de la influenza. (Por cierto, ya ven que era cierto lo que dije de los cubreboca? Pícale aquí. Ah, pero no por eso voy a dejar de usarlo, sobre todo porque el virusito está en las babototas, y el cubre si protege destas).

El artículo habla de que "De manera psicosomática, los resfriados o gripes aparecen cuando una persona ha llegado al límite de sus fuerzas, al límite de cargas que puede sostener, al límite de responsabilidades que puede cumplir. La gripe se presenta cuando todo nuestro sistema requiere poner un freno al ritmo de vida que se lleva, pero no se lo permitimos. Nuestro sistema nos obliga a frenar por medio de la enfermedad".

Sisi, me resulta bastante coherente, sobre todo por lo que arriba les platiqué. Yo yastaba hasta la madre de esa chamba y, en lugar de dejarla, me quedé atrapadas en ese "sistema de vida suicida". Lo que arriba se menciona habla de cómo se vive la vida en el DF, del estrés, la tensión y el miedo que aqueja a sus habitantes, quienes finalmente se están influenzando.

¿Cómo lo superé? Alejándome del estrés por unos cuantos meses, de las jefas locas y sobre todo dejando de tomarme la cosa tan en serio, es decir, no me valió madre todo, bueno, sí, un poquito, pero más bien la cosa es dejar que todo fluya.

Amo mi sonrisa y no estoy dispuesta a volver a perderla. Eso de estar enfermos no está chido. Y menos lo de estar acuartelados. ¡Ya estoy hartaaa! Más bien todos.

Aguas con la histeria; perdón, con la influenza

2009-04-28T23:02:00.001-07:00

Ahora que la histeria colectiva me alcanzó, tanto que incluso comencé a usar cubreboca y a limitarme a los besos y cachondeos virtuales, tuve que mantenerme al margen y estarme encerradita en casa, porque ya ves que si tocas algo pueque te de la influenza porcina.

Me convertí en una conocedora cuasiabsoluta de la nueva gripesta y con tanto ataque gobierno-mediático no quise arriesgarme así que por un par de días me quedé quezque haciendo cuarentena. Sin embargo, me harté. Osh, sí, yo no soy niña de casa, me gusta andar en la calle, soy más bien callejera.

Me dispuse a armar un plan B y dejar de autocompadecerme por no tener trabajo y porque han llegado las plagas y los cuatro jinetes y estamos todos a punto de morir porque el 2012 ya está a la vuelta de la esquina. So, que decido salirme a la calle a documentar "el hecho". Le marqué a Aldebarán paque me acompañara en la aventurilla y pa irnos a comprar nuestras mascarillas futuristas-guerrilleras-bioterroristas, como la de Lourdes Almeida -mi amiga del Facebook-.

Al final ni fuimos a comprarlas, más bien agarramos camino pal centrito e hicimos algunas fotitos. Aquí les dejo algunas imágenes pa q vean cómo se ve la ciudad en este Ensayo sobre la paranoia en que vivimos.

Aja, una bebé con cubrebocas. WTF!!!
El poli no podía ponerse su cubreboca xq sino cómo iba él a soplarle al silbatín (sin albúr) que organizaba a los señores conductores.

Él se cuida al cuadrado.
Toda la súper familia-súper protegida.

El fin del mundo no discrimina raza, sexo, condición civil ni religiosa.

Aldebaráns lee las indicaciones precisas pa que no le dé. Y no, no usó el cubreboca. Me choca.

Hasta ahí de fotos. Mañana publicaré más. Lo único bueno de todo esto era que ya dormía la siesta. Pero no lo haré más. ¿Qué dijimos de dormirse en sus laureles?

I have a plan

2009-04-26T00:46:00.001-07:00

Escondía algo

2009-04-25T00:27:00.000-07:00

Abrió unos ojos enormes y empezó a buscar el número telefónico con desesperación. "Deberías buscar ayuda", le recomendó su amiga. "Sí, es justo lo que hago. ¿Qué no ves?", reclamó ella con los ojos más incendiarios que pudo. "No me refiero a eso. Mi psicólogo podría atenderte y...". La otra, la desesperada e incendiaria, la interrumpió: "¡Mira, ya lo encontré!", le dijo señalándole el anuncio: "Detectives, fotografías, videograbaciones, teléfonos, localizaciones, documentamos infidelidades. Precios razonables. 5339-55-55". Lo citó para el día siguiente.

Él. Él la estaba volviendo loca. Ella no solía hacer esoo. Era una locura. Nunca había pensado en cortarle la cabeza a una gallina, en enterrarle alfileres a un muñeco, en dejar de comer, de vivir, de sonreír, en dejarlo todo para concentrarse en pensar lo que él podría estar haciendo cuando no estaba con ella. Ella nunca pensó en seguirlo o en contratar a alguien para hacerlo. Pero ahora no podía contenerse. Por eso tomó el teléfono.

Algo le escondía. Había algo. Era otra mujer. O quizá algo más ruín, algo más macabro. No podía imaginárselo, no quería. Pensaba en él en la cama con otra mujer. ¡Con otra mujer! Peor, compartiendo la ducha con otro hombre, con niños, con animales. Pensaba en él como el integrante de una banda de mafiosos, de asesinos. Pensaba en él como el líder de una comunidad de santeros. Pensaba en él como la persona más mala del mundo. Como el ser más oscuro. Desalmado, les llamaban.

Y lo mandó seguir.
Entonces su insomnio le dio tregua y recuperó el sueño. También prestó más atención a las palabras y los sucesos. Así pasó durante los primeros 5 días, al sexto volvió a ponerse nerviosa: el séptimo tendría noticias del investigador privado.

"Murió. Hacía dos días que no salía de su departamento y mandé a alguien a tocar la puerta. Nadie contestó. Así estuvimos durante todo el miércoles, toque y toque. Ayer jueves nos pusimos en contacto con la portera, no dijo nada, no sabía; fuimos a su trabajo y nos dijeron que estaba de vacaciones y que regresaría en una semana. Volví a su casa y esta vez fui yo mismo a tocar la puerta. Nadie abrió. Era imposible que hubiera salido porque yo no me había movido de donde lo espiaba. Después de tocar durante 45 minutos, me coloqué unos guantes y abrí la puerta con un pasador. Entré, todo estaba quieto, silencioso, ordenado".

El investigador buscó en su portafolios y sacó un folder con documentos y fotografías. "Tal vez no deba enseñarte esto". Ella asintió y él continuó relatando: "Entré en silencio y sin tocar nada, tenía que quitarme la duda. No podía haberlo perdido. Recorrí cada cuarto, cuando llegué al baño lo encontré así". Le ofreció una imagen, olvidando así que le había dicho que no la mostraría.

Estaba suspendido de una cuerda con los ojos abiertos, desnudo, con una mueca.

El personaje que le revelaba la muerte continuó: "Pero tenías razón. Escondía algo. Encontré esto".

Ella tomó el fólder y sonrió. "Lo sabía", dijo como para sí, sonrió y tomó un sorbo de café. "¿Cuánto te debo?", preguntó.

Alármala de tos

2009-04-24T20:18:00.000-07:00

¡¡¡Alerta nacional!!!
Los defeños -que no chilangos- nos estamos contaminando con una nueva variante de virus de gripes aviar, porcina y humana... ¿Es el fin del mundo?, ¿han llegado las 12 plagas del Apocalípsis? ¿Es acaso que la ficción nos alcanzó? No lo sabemos lo cierto. Lo que sí es que la gente anda súper apanicada. Sale a la calle con cubrebocas que no sirven para nada, pues hasta las enfermeras reniengan de ellos, y andan todos caminando como zombies... Se mueren de miedo. Es entre patético y estresante verlos a todos con su bandita azul cubriéndoles la boca y la nariz, ¿neta piensan que les servirá?
Aún no nos dicen cuál es el alcance de esta ¿plaga?, ok, llamémosle brote, que ya ha matado a muchos por lo que mejor le diremos epidemia, como bien nos recomendaron. Lo único cierto es que ya mató a un chingo de gente y que la alarma -alarmota- ya fue echada, llenándonos a todos de bromas y de terror y de imaginaciones... ¿en cuánto tiempo estaremos viviendo un "Exterminio"? ¿Será que nos pondrán en cuarentena? ¿Acaso nos encerrarán en un domo tipo el de los Simpson?
Y es que por lo pronto ya nos prohibieron ir a las escuelas, nos pidieron decir no a las aglomeraciones, a los antros, a los partidos de jut-bol y ¡zas! nos dejaron sin museos... justo cuando pensaba ir al Centro de la imagen a ver esta exposición. ¡Maldita sea! Yo me pregunto que pasará con todas las señorcitas y con todos los señorcitos que diariamente viajan en metro y que a huevo se tienen que restregar unos a otros en las horas pico... bueno, ahí cuando menos no tendrán la necesidad de tocar el tubo -grave foco de infecciones-, lo malo será a la hora en que hay poquitos... hay de dos sopas: hacerle a la de equilibrista o usar guantes. ¿Y luego? que ni siquiera se te ocurra besuquearte con un moquiento, eehhm, en realidad no importa si lo está o no, la cosa es no poner tu cuerpecito cerca de un citadino viruliento cualquiera. Nada de contacto. Mejor quedarte en casita... o largarte a las provincias...
Por ahí me llegó el rumor de que el secretario de salud ya sacó a su familia del país... y pues la recomendación es que todos los que aún estemos sanitos nos salgamos del defe... no vaya siendo... La cosa es que ya no sólo es el defe y el área conurbada... ahora el pánico se esparció hasta Guanajuato... Tamaulipas... Tabasco... Aguascalientes... Cancún y hasta Guatemala... zas.
Ya para terminar quiero enfatizar una recomendación, no es que yo nomás vea burro y se me antoje el viaje, no, pero en esto del desempleo... hay que buscar alternativas... qué tal que ahora me dijeron: "y si te dedicas a vender cubrebocas???" Es lo de hoy; sí. Demanda hay... y un chingo... aunque no sirvan de nada. Mmh, pienso que no, no lo haré.
Ya para terminar, dos consignas:
"A coger y a chupar que el mundo se va a acabar".
"El mundo se va a acabar, si un día me has de querer te debes apresurar".

Había una vez...

2009-04-16T21:14:00.000-07:00

Había una vez un gigante que odiaba al mundo, quería huir de él, alejarse lo más posible y en el menor tiempo pensado de él. Quería vomitar en él y si se podía hacerse pis en él. El gigante era bien feo, porque el que es feo por dentro es bien feo por fuera, y así era él, feo. Horrible. Mostruoso de la cara a los pies. Tenía la mirada llena de odio, de rencor y de desprecio. Sí, decía que sentía desprecio.

Y como el gigante sentía tanto desprecio y odio y rencor decidió que podía comprar esa botella que anunciaban en la internet. Esa que contenía una fórmula mágica que le dijeron lo ayudaría a mandarlo todo al carajo: "Esto te ayudará a olvidar que hay gente caminando a tu lado", "esto te ayudará a ignorar a quienes te han hecho a pasar buenos ratos", "esto te ayudará a cerrar los ojos y caminar a ciegas, a volver tu cara al pasado y ver que todo se ha borrado". Sí, lo ayudaría a mandarlo todo al carajo.

Entonces el gigante se tomó las pastillas que contenía el frasquito y se murió.

Nadie se enteró de que el gigante se tomó las pastillas.

Nadie se enteró de que se murió.

Nadie lloró porque el gigante era bien burro y se tomó las pastillas y le valió.

Había una vez, en la misma historia, una persona que, diez años después, contó que un buen día de sol el gigante dijo: "Quiero que Nadie me quiera".

Y el día de sol dijo "ok, ese deseo te lo cumpliré yo".

Y ese mismo día de sol, éste bautizó a una con el nombre de Nadie. Y Nadie lo quiso. Aunque él quisiera que no.

Nadie, ahora con el gigante bien muerto y la maldición del buen día de sol rondándole en su cabeza, se dedica a jugar póker. Ya no apuesta ni gusta de jugar a las damas, odia hablar de almas y de comerciales de pastillas para mandarlo todo al carajo. ¡Ah!, y también está decidida a convertirse en payaso.

Ooooh, cuánto qisiera (jua jua)

2009-04-14T20:36:00.000-07:00

Cuánto quisiera ser una blogstar
tener mil8mil fans,
visitas de Ciudad Neza a Djibouti,
allá onde Paolantines está.

Quisiera bloggear tres veces al día
y enamorar a todititos mis fans.

Quisiera comentarios pa'ventar pa'rriba,
volcar letras llenas de ingenio y frescura
y pavonearme de mi poca cordura.

Quisiera nunca hartarme de lo cool que es ser tan cool
y estar siempre en el "mood".

Quisiera

Quisiera

Pero no puedo :(

No puedo ser una blogstar.

El sindicato no me lo permite,
xq tngo muy poqititos fans
y no puedo xq ellos -mis fans-
tienen una vida
contra la que no puedo atentar.

No puedo xq qué tal que me secuestran los marcianos,
y a mi ingenio y frescura le ponen cara de marrano.

No puedo xq -yo sé- estar frente a los reflectores acalora, deslumbra, saca arrugas y te vuelve infeliz.

Bienaventurado el que -finalmente- fue ignorado, en No-Blogstar se llegó a convertir y sobrevivió en la web siendo feliz.

(Pido perdón a los lectores de este post pero es que a veces la canica se bota... y harto requetemuy feo. Es el desempleo. Seguro).

Maldito, maldito, maldito

2009-04-13T08:57:00.000-07:00

Te han dicho que hay que tenerle miedo a la muerte

2009-04-06T22:08:00.000-07:00

Te han dicho que hay que tenerle miedo a la muerte.
Que el amor es,
así,
sin calificativos,
sólo es.

Te han dicho que te entregues,
que no te entregues,
que llores,
que no llores,
que la cama sabe mejor con una botella de tinto,
con metáforas y amor,
mejor con amor.
Con dolor.

Te han dicho que no mates,
que no mientas,
que no desees lo que no es tuyo
y también te han dicho que la culpa es toda tuya.

Te han dicho que te castigarán,
que te darán de palos,
que morirás feliz si logras vencer el sí
que morirás feliz si temes el no.

Te han dicho tantas cosas
y todas te las has creído.

29 de marzo

2009-03-29T18:49:00.000-07:00

No habrá más para ti porque has colocado un muro de silencio entre tu llanto y el mío.

Lo primero que ví fue tu cara de niño. Recuerdo que me pareciste inerme y que quise cuidarte. También llamaron mi atención tus botas industriales. Me inquietaron. Pensé que quizá podrías ser obcecado y quizá hasta obseso. Me ofreciste una cerveza en lata que no recuerdo si acepté, sonreímos y dejé de pensar en lo que podrías llegar a ser.

A veces sueño que te visito, toco la puerta de tu departamento, no te encuentro. Entonces dejo un recado o salgo sin que te enteres; también pasa que te miro sin que me veas o simplemente te espero. La idea de volver siempre me ha entusiasmado. Al recordar tanto desprecio decido volver a abrir los ojos.

Quisiera negar los largos besos, las caricias en los muslos, las miradas lúbricas y ese uno que otro orgasmo que fue queriendo, totalmente queriendo. Quisiera decir que hubiera preferido que fueran tus labios, tus manos, tus ojos, tu deseo. Ojalá hubieran sido.

Hoy giro y giro y me dejo caer hasta llegar al fondo. Quisiera haber seguido el camino de mierda que construíste para mi pero el empeño que puse en seguir el propio no me dejó voltear la cara hacia otro lado. Hoy giro y giro y giro.

Sin labios

2009-03-23T20:37:00.001-07:00

Aquí las mañanas sabrían a vapor de leche sino fuera por la sal.

Los sueños se desvelarían besándote los párpados,
se volverían indescifrables,
caóticos,
inextinguibles.

El camino sería de tus brazos sorprendiéndome en abrazos,
de tus ojos recogiéndome,
de tus labios recibiéndome.

Pero es la sal.

Y el sol.
Y el calor acechándome,
éste que ya no está,
que se quedó en ti.

Ahora es el frío,
tu ausencia tan añeja e infinita.
Tan finita,
tan real.

Faltan tus labios de caramelo,
tu llamado
tu codicia escurriéndome en la piel.

Anoche supe que era mejor el silencio,
la somnolencia en las calles,
la sal caliente,
tus labios un momento.

Cumbre Tajín, X años

2009-03-23T12:10:00.000-07:00

Me encanta Veracruz. De todos los estados de la República Mexicana creo que es el que más me altera. Me gusta el clima, la cocina jarocha, los paisajes, la gente, pero sobre todo caminar sobre el malecón del puerto a eso de las 5pm. También me gustan sus playas tan solitarias, sí, con el agua sucia, los desperdicios tóxicos, algo de petróleo y su mucha basura. Es que el mar me habla con el mismo tono susurrante en cualquier playa.

Y qué decir de sus zonas arqueológicas.
Del Tajín.La Cumbre Tajín fue el último evento que me tocó cubrir como Mundo52. La primera vez que pisé la zona fue hace como 8 o 10 años o quizá más. Recuerdo que me sorprendió la piramide de Los Nichos. Aquella vez la vi con luz del sol. Si en aquel entonces fue impresionante, esta vez, con la luna como observadora primera y con proyecciones sobre aquellas milenarias piedras, me quedé anonadada. Bueno, bastante impactada.
El Festival tiene su razón de ser, mas allá de todos los chidos conciertos, la mucha peda y la comida tan delishius, lo importante de un festival como este es la difusión de la cultura. Los Totonacas habitaron esta zona, misma que fue invadida por los españoles y que según me dijeron éstos cabrones llegaron ofreciendo ESPEJOS a cambio de Oro, eso me dijeron. La Cumbre ofrece talleres para hacer cosas divertidas con pintura vegetal, vainilla, barro; la onda es transmitir el legado de generación en generación.
La cosa es que nos la pasamos bien chido en El Tajín. Me metí al Sensorama y confié por primera vez en alguien, con los ojos totalmente tapados. Vi más Voladores de Papantla de lo que había visto en toda mi vida, había hasta niños desde 6 años, hasta chavitas adolescentes que se dejaban caer de lo muy alto.

Estos eran niños súper chiquititos.

Luego tuve mi primer Temazcal, una experiencia cuya descripción quedó fuera de todo espectro. Calor hasta la madre, sudor hasta los huesos, vapor en los pulmones, anhelo de un tantito de aire, mucha concentración y mucho pensar eso de que el temazcal es el vientre de la tierra, el materno.
Una representación
Uy, además me reencontré con los toritos, con los desvelos de estar en la fiesta toda, TODA, toda la noche, y con la musiquita de Fito Paez.
Fito.
Fito.
Fito.
Cerró con Dar es Dar y cantó Te ví. Puuuuf...
Ah, fue entonces que el Christian me colaboró y me consiguió un par de lentes desos de harto del alcance y zas que hago fotos. Sí vibradas, pero es cosa de práctica.
"Te ví, saliste entre la gente a saludar, los astros se rieron otra vez, la llave de mándala se quebró, yo simplemente te ví... Yo no buscaba nadie y te ví".

Pero creo que lo mejor fue Kinky. O quizá debo decir el bajista de Kinky, César Pliego, puuuf, qué hombre. La cartelera también incluyó a Zoé, Babasónicos, a unos muchachos que se llaman los Aguas Aguas que tocan reggae, a los Botellos que son a toda madre, a los Tigres del Norte (xq voy a llorar cuando te vayas, si algún día tenía que terminar, este cariño ardiente como el fuego, si sé que el fuego se tiene que apagar).

Botellos

Los AguasAguas (Viri y yo ahora somos sus gruppies)

Los Zoés

Los Babasónicos
Ximena Sariñoña

Dios, qué cosa más rica

Cada vez me vuelvo más fan de Kinky. ¿Ora xq? Obvio por César, el bajista más sexy de todo el universo y pus por esa cosa que dice: "Te suplico hay que morirnos juntos, te lo ruego hay que morirnos juntos, que morir es nadar por el mundo sin tener que salir a respirar... quiéreme, quiéreme, quiéreme porque me esfumo... quiéreme, quiéreme, quiéreme que el tiempo es humo".

Ahora Veracruz me encanta más.

No cuesta nada

2009-03-11T21:59:00.000-07:00

¿Por qué la vida en serio? ¿Por qué la cama y las lágrimas? ¿Por qué reclamar? ¿Por qué el OTRO? ¿Por qué no mejor YO? ¿Por qué de repente el drama? ¿Por qué la gente? ¿Pá qué la gente? ¿Por qué confíar? ¿Por qué el corazón? ¿Por qué entregar el corazón? ¿Por qué siempre nomás el corazón?

¿Y la vida?

Aquello se preguntaba mientras recordaba su feliz vida de precipitación y excesos, su carácter cínico y su falta de juicio. Entonces llevaba una buena vida. Era estudiante, adolescente tardía con ánimo de comerse al mundo de un bocado, con ánsias de saberlo todo, de vivirlo todo, de sentirlo todo.

Era un poco inmadura, sí. Pero no tenía rencores, obsesiones, inseguridades ni sospechosismo en el corazón. Mucho menos reinaba en ella un espíritu en tinieblas. Era una candidata a convertirse.

Sí, ella quería ser.

Pero entonces la atacaron la moral y el miedo. La necesidad. El discurso de la moderación. Las barbaridades aquellas de que la felicidad, la sonrisa, el hasta que la muerte nos separe, el ese que dice: "déjalo ir, si regresa fue tuyo sino"... ¡Válgame dios padre, qué barbaridad!

Y lo demás: estereotipos, inclinaciones religiosas, decisiones paternas, consejos fraternales, deseos sexuales, aspiraciones laborales, contaminación global de todas las esferas hacia uno. De uno hacia todas las esferas.

Luego, entonces, el espacio, la vía láctea, el mundo, el planeta, el continente, el país, la ciudad, la delegación, la colonia, la calle, YO.

Al final, unas tres palabras certeras, la calle a oscuras, el recuerdo de aquellos momentos sin ira, sin nerviosismo, sin necesidad, sin chantajes, sin recriminaciones, sin exigencias. Sólo con palabras. Sólo decirlo. Escupirlo. Tararearlo. Metaforizarlo. Rimarlo. Sentenciarlo. No callarlo.

Ni siquiera la esperanza.

Trocitos

2009-02-26T20:04:00.000-08:00

Fue esa sensación. Como si te faltara el aire y de un soplo te desvanecieras, como si una liga, con todo lo vulgar que es una liga, se hubiera partido por la mitad y el tiempo, perfectamente accionado de una liga a otra, de un mecanismo a otro, hubiera decidido dejar de andar. Fue esa sensación, como si estallaras en llanto por dentro, un llanto sin lágrimas, un llanto sin desprecio, como si la coraza finalmente se hubiera roto, con una fractura leve, primero, y, después, recoger del suelo los cachitos de infinito desconsuelo. No espera, no fue lento, sabes que la coraza se quebró sin recelo y lo dejó todo expuesto. Y fue entonces que lo de adentro se esparció sin recato. Que adentro sólo quedó el silencio.
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Había aprendido a mirar sin ver, a parecer atenta sin estarlo. Había aprendido a estar sola aunque aparentara lo contrario. Todo radicaba en la cantidad de palillos que cupieran entre sus párpados. Era real, deseaba hundirse en el sueño profundo, ese que estaba tan hondamente manoseado, el que la llevaría de nuevo a tus brazos, a los tuyos, o a los tuyos, pero morfeo se negaba y se ponía enfrente a ella con su más grande sonrisa, sus ocho cajas de palillos y bufoneaba. Y nuevamente a caminar a un lado de los hipócritas, de los mentirosos, de los cobardes, de los ciegos, de los despreciables. Y nuevamente sentarte frente al televisor. Y morfeo a un lado, revolviéndose en carcajadas, palillos de madera y palomitas de maíz medio quemadas.
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Amar entre tus brazos. Amar escondidos en la cocina, en el baño. Amar sobre tu espalda, con las miradas de los "polis" en la espalda y nosotros andando. Hacia arriba. Paso a paso. Con mis cincuenta y pico kilos en tu espalda. Arre. Arre. Amar con chocolate en el abdomen. En el tuyo, en el mío, en el de ambos. Amar apostando. Amar envueltos en la nube azul de una bombilla. Amar envueltos en estrellas, temblando. Amar de lágrimas. Amar de pasos en la azotea. Amar de pescaditos secos y besos de mar. Amar de abrazos matutinos. Amar de piojito-piojito. Amar de mandarte a la chingada. Amar y extrañar.
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Ni modo de no correr el riesgo. Ni modo que te vas a quedar queriendo. Ni modo que te quedes con la puritita tristeza. Ni modo que vayas a perder. Ni modo que burles a la soberbia. Ni modo que te mantengas con la boca cerrada, los labios secos y el corazón entero. Ni modo que ahora sí te sientas muy chucha y te quedes con el corazón entero.

La última y nos vamos

2009-02-23T20:53:00.000-08:00

Sí, sí, sí, hace mucho que noscribo... Lo sé perfecto peeero... todo tiene una razón de ser:
1) Estoy hasta el huevo de chamba
2) Ahora sí cumplo el horario d trabajo 9, bueno, 10, a 6:30, okei, incluso llego a salir a las 7pm
3) Cero inspirancia
La cosa es que luego de escribir durante toooooodo el día quedan muy pocas ganas de llegar a volver a prender la chompu, sobre todo porque no hay nada nuevo bajo el sol.
recuerdan que les había dicho que iba a tener un último momento de insensatez malsana y superficialidad al cubo????
Pues aqí está...
Todo esto muestra que es cierto que el maquillaje hace maravillas.
Que la fodongueeeez es un estado permanente y la fashionez nomás de a ratos. Nomás unas horas, vamos, si una anduviera fashion evridei pos cómo se sorprendería la banda cuando una se diera la manita del gato???
Tons aquí las fotos.
(No hay -ni habrá- comentarios anexos al respecto).

Ay, yA

2009-02-16T20:51:00.000-08:00

Porque a veces sólo se necesitan unas cuantas endorfinas o quizá un par de recordatorios de que uno vino al mundo para hacer más que sólo escribir pendejadas de chismes gringos, preocuparse por la forma que tome el cuerpo, conseguir un novio nuevo o escribir historias de amor...
Porque para mí tocar fondo es escribir como lo hice en el post anterior: aceptar que desprecio a aquél que se aleja sin más y que sabe que a uno le duele que lo haga así y que le valga madre, que amo a quien fue el primer hombre que tocó mi corazón y mi cuerpo y que extraño a aquellos que me dejaron la oportunidad de sonreír cada vez que me acuerdo de ellos...
Porque haber trabajado en Expansión me hizo olvidarme por algún momento de Quiéns soy y me hizo flotar en un mundo que definitivamente no me gusta, que me estaba alienando y convirtiéndome en una cosa diferente a lo que soy...
Por haber salido ilesa de una de mis tantas pendejadas...
Porque mi hermana también salió ilesa...
Por seguir soltera y libre de responsabilidades más que la que conlleva sacar a la Sandrijuela de la depresión...
Porque la Jacka no es la única que opina que soy una CHINGONA. Literal: "Honestamente miss, es usted una chingona, sólo necesita endorfinas y unos buenos apapachos para acordarse". También Héctor me lo recuerda a cada rato y la gente que me recomienda para hacer chambitas...
Porque escogí el periodismo por una razón. SÉ ESCRIBIR Y SÉ LO QUE QUIERO. Y ningún recién llegado va a venir a decir que no lo sé hacer.
Porque escogí la fotografía porque quiero transmitir lo que yo quiero decir y lo que la gente se niega a aceptar...
Porque es MI VIDA, 26 años de MI VIDA, que he vivido CONMIGO y sólo CONMIGO, no con Jacobo ni con JoséLuis. Es MI VIDA y si ellos decidieron salirse de ella es SU PEDO. Yo debo seguir con MI VIDA y dejar de dormirme en mis laureles...
Porque ya me cansé de estar callada...
La vida es corta...
Las voces muchas...
Y definitivamente porque...
No estamos para pendejadas...
Sólo me permitiré un último episodio de vanidad... Uno y ya.

Las cavilaciones amorosas

2009-02-15T19:44:00.000-08:00

Ayer fue 14 de febrero. Soo... no me queda de otra que hablar de amor. El día pintaba para estar monón, pero al final todos los planes se fueron al hoyo. 14 de febrero de 2009 era sinónimo de sábado del récord de besos y de fiesta en Valle Dorado. Uy, todo pintaba rechido. La cosa fue que poco a poco los planes se fueron desvaneciendo, terminé en casa viendo Grey's Anatomy y comiendo un chingo d porquerías (lo q debería dejar d hacer porque gracias al cielo y a q dejé d relacionarme con ella, la báscula me olvidó y ahora piensa que peso 51kg, jua jua).
14 de febrero y soltera. Creo que nunca me había afectado tanto un 14 de febrero estando soltera. Y eso que a mis 26 años he pasado 25 sin nadie a mi lado. Neto, tampoco me había tocado un 14 de febrero en el que tantas amigas compartieran conmigo su estado de soltería. Las podría enumerar y contar los motivos de su infinita tristeza pero no estoy acreditada.
Total que tanta desdicha me obligó a despotricar contra los hombres y odiarlos tanto porque justo se aparecen en el momento en que una se siente más brillante, más segura de sí misma, más emprendedora, más independiente, cuando el pensamiento de: "chingue a su madre, no necesito a un hombre junto a mí", está justo a las 12pm. Pero -¡maldición!- los hombres son como perros y huelen tu alegría, tu seguridad y tu indiferencia.
La primera vez ocurrió hace casi 8 años. Se llamaba Jacobo. Era todo lo que yo no buscaba en un hombre. Nunca me habían gustado los greñudos. Y en realidad me moría por su primo. Una noche él se me quedó mirando largo rato, yo lo ignoré porque además de que no me gustaba, mi mejor amiga en el mundo se moría por él. Éramos preparatorianas. Casi universitarias. Era mi mejor amiga y no la iba a traicionar por un hombre. Pero él se me quedó mirando.
Después de unas semanas de aquella mirada, resultó que el hombre "se me declaró" (aaah, hacía tanto que no usaba esa frase), minutos después de que mi amiga se le declarara a él. Y es que a la muy sope se le ocurrió que yo saliera con los 2, sease q yo hiciera mosca, maltercio, qestuviera de chaperona, no, pior, de salero. Osh, mi intención no era la de "bajárselo", pero el mono se me declaró :( y yo no había tenido ningún novio antes (bueno, sí uno que nomás me duró una semana y me llevó a dar el rol por el Lago de Chapultepec, nos dimos nuestros besos debajo de un árbol y con el agua verde-verde debajo de nuestra lanchita. Todo se terminó xq yo estaba enamorada de su mejor amigo... y se lo dije: "Amo a tu mejor amigo", jajaja, tan ridícula escena. ¿Abrahaaam, dónde estás? Él era mi mejor mejor amigo de la prepa).
Me he desviado un poco. La cosa es q yo quería un novio. Y pos resultó que luego de salir los 3 algunas veces me percaté de que siempre sí me gustaba. Así que le dije que sí. Me sentí mierda mucho tiempo, finalmente se lo confesé a mi amiga que se enojó mucho pero me dijo que ni pedo, que entendía y era más importante conservar mi amistad q pelearnos por un machito. Un machito que, por lo demás, me duró como 2 años, intermitentes, y que, a decir verdad, no he olvidado (lágrimas). (I miss you, Jacques)
Mi segundo novio en serio, en serio, me llegó cuando había decidido dejar una vida licenciosa de camas frías y machos repulsivos. Estaba yo decidida a retomar el curso de mi vida como profesionista que era cuando zas... que se me pone enfrente y me empieza a bajar la luna y las estrellas y a besarme mil (hubiéramos ganado cualquier récord esa noche, una romántica noche que recordé el viernes pasado al caminar sobre la plancha del Zócalo). La cosa fue que tmbn era greñudo y rebelde (desde mi primer ex, quedé prendada de los greñudos, rebeldes y románticos). No hablaré más de él porque no han pasado tantos años como con el otro y a éste aún le guardo rencor en mi corazón. Pero, como decía Rocío, "qué lástima que nuestro amor haya acabado y que feliz me sentiré cuando te vea, que eres feliz con otro amor y que te quiera, que tú mereces ser feliz con quién tú quieras". O como dice Celso: "Pero si ahora tienes tan sólo la mitad del gran amor que aún te tengo, puedes jurar que al que te quiere lo bendigo.... Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo".
Total que ahora no me siento ni la más brillante, ni tan segura, ni emprendedora, ni independiente, ni alegre.
Y me emputa.
Ahora soy CO-dependiente. Ya no qiero ir a fiestas... sola. Ya no quiero andar por la calle sola. Y antes podía.
Antes subía, bajaba, iba, venía, conocía, sonreía, vivía.
Ahora me he vuelto amargada.
Y pa' terminarla de chingar quiero REencontrar a Jacobo.
Supongo q nomás es una de esas crisis de: no sé por qué terminamos si nos amábamos taaanto... NO te he olvidado. (Y pa seguir con lo de las canciones) como dice Café Tacvba: "Y si yo te pido que regreses es porque olvidado todo está. Y no me digas que tú no vuelves, porque yo sé bien que aún me quieres. Porque cuando uno ama a alguien, lo puede esperar un año o cien. Y no me digas que tú no vuelves, porque igual que yo estás que te mueres".
Ora en plena soledad me viene el recuerdo d mi ex d casi 10 años atrás...
¿Patético o romántico? Pienso que más lo primero que lo segundo... o quizá viceversa...
En fin, el tiempo pasa y las emociones de la gente tmbn.
NO hay que olvidar que me estoy haciendo vieja y que estoy sola.
Espero que Jacobo se entere pronto de que me gustaría verlo, tomar unas chelas y ver Snatch con él, como no pudimos hacerlo hace 8 años. Y que la inquietud se me baje pronto.
(Por cierto, Dulce y yo seguimos siendo las mejores amigas y... no odio tanto a mi ex.)

Homenaje

2009-02-12T13:25:00.000-08:00

Porque este día está lleno de Cortázares que trepan por las cortinas, reptan por las marquesinas y miran de frente al espejo -y no ven más que conejitos brincando del ropero a la cama y correr, de inmediato, a esconderse debajo de la cama-...

Aquí mi cronopio favorito:

La foto salió movida

Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles.

Y la más favorita de sus voces: La carta de La Maga a Rocamadour.

Rememoraciones preparatorianas

2009-02-09T20:44:00.000-08:00

En la tarde estaba chateando con Aldebarán. Estábamos hablando de pendejadas. En realidad peleando porque a mi me gustan los ritmos reguettoneros y duranguenses y a él no. Él alega de que si la misoginia y blah. Tons yo le dije que dejara el "a ella le gusta la gasolina, dale más gasolina" en paz, que yo no decía nada de sus malditos berridos metaleros.

Total que en eso estábamos cuando le platiqué de mi época darki.

Seee, decían yo era darqueta. Pero no era cierto. Sólo me gustaba la ropa negra y fuera de moda. Y aunque para los demás yo lo fuera, la única verdad es que sólo me gustaba vestir de negro. Y ya. No quería saber nada de sus ritos satánicos (jua jua) ni de su música gótica ni de aquellas cosas que me encasillaran en una tribu urbana o que me convirtieran en una persona intolerante. Como lo son aquellos que a huevo tienen que etiquetarse como algo y que consideran mierda a quienes no tienen esa etiqueta.

Total que en la prepa me veían vestida de negro y luego-luego venía la pregunta: ¿Eres dark? Y yo: nel pastel. Y ellos: entonces, ¿por qué te vistes de negro? PUTAMADRE, cuánta curiosidad albergabaN en su corazón, cuánta necesidad de conocer a los demás y valerse de ese conocimiento para tirarles mierda.

Por donde quiera que se viera el plan era tirar mierda.

Total que le decía yo al muchachito -que se autodefinió como el pequeño incauto que cayó en el charco de las sandrijuelas- que independientemente de los mierderos, mis amigas de la prepa y yo éramos las más ridículas. No, no éramos darks pero sí REcursis, REinocentes, RETEingenuas y, sí, otra vez, REridículas.

A todas nos llegó nuestro momento de vestirnos de negro sin ser darks. Y ahora sí, sin mamada, -y sin pretenciones de ser definidas como EMOS- teníamos una razón. Ya fuera porque el padre de alguna tuviera pedos de salud, que el de otra se la pasara tirándole mierda a su hija porque según él, ella era una inútil o que el de la tercera quisiera irse de su casa por los pedos que había, todas teníamos un poco de tristeza en el corazón.

Ah, pero fue en esa época cuando aprendimos a valernos de ciertas mañas para sonreír en vez de otra cosa. Y también fue entonces que conocimos aquello que la gentil Tania tendía a llamar "crisis psicosomáticas". Tons todo nos hacía daño en nuestro cuerpecito.

Y como éramos REridículas, todo también se reflejaban en nuestro vestir o en nuestro maquillaje.

Tristeábamos hasta donde el drama nos lo permitía y leíamos poesía. Ah, cuánto alcohol y cuánta poesía. El oso negro nos acompañó tanto como los cigarros y la verborrea: "así como se consume este cigarro te consumirás de amor por mí". ¿Brujería? Naaa. "Magia blanca" (súper entrecomillado) de revista para adolescentes. Éramos REridículas.

Creo que lo más patético que hicimos en aquel tiempo fue un día pintarnos los labios de negro. Así entramos las cuatro al salón y obvio todos se nos quedaron mirando. Jaja. No nos importó. Ahora sabemos que nunca más lo volveríamos a hacer.

Hubiera...

2009-02-08T21:11:00.000-08:00

Hubiera preferido llorar.

y no tomar el ramo de orquídeas
cortarlo en rodajas y hacerlo ensalada.

Hubiera preferido gritar,
reprocharle aquello de la confianza,
las agujas del reloj
y la muerte bajo la espalda.

Hubiera preferido no sentir culpa,
defender su cuerpo intacto,
su corazón hinchado.

Hubiera preferido no salir corriendo.
Desear con más fuerza
que el suelo se abriera
justo debajo de ella.

Hubiera preferido seguir jugando a la femme fatale,

desarmarse de instintos exquisitos,
orgasmos de chamoy
y malabares de camas destendidas.

Hubiera dicho que no desde el principio.
Que la respuesta estaba en el cuarto siguiente.
Que su piel era la de una serpiente.
Que la imaginación no duerme.