8 de julio de 2008

Condones matapasiones

Nunca me había tocado algo tan pero tan desencantador en el terreno sexual. Bueno, quizá sí, pero venía después del dese, del dese al que llaman coitus, luego de las relaciones, pues, no durante.
Luego de evaluar las diferentes variables caigo en la cuenta de que era ese y no otro el problema. El lugar era el correcto, la hora del día también, no podía haber mejor acompañante y ni qué decir de la estimuleishion. Todo era perfecto hasta que hizo su aparición el amigo de látex.
Sí, yo tuve la culpa. Andaba muy feliz cuando me los aventaron desde un tráiler en la Marcha Lésbico Gay. Yo, ingénua, sonreía con mi bonche de condones en la mano, pensando en cómo acabaría con ellos. Más bien ellos acabaron conmigo.
Los condones eran de la Secretaría de Salud, de ahí derivó mi error. A según los hicieron más atractivos; sí, pero sólo cambiaron su diseño al pasar los empaques de color verde a naranja. Poco les importó rediseñarlos para que los cachondos y urgidos usuarios pudieramos decir que ese condón SICOnvenía o que era tan DURable que habíamos conseguido el bienestar sexual.
La neta están re gueyes si piensan que con ese tipo de condones sin lubricantes y con un latex de la peor calidad van a motivar a la juventud a que utilice condón. Yo por mi parte, prefiero quedarme pobre - o dejar pobre al marido, en su defecto - y comprar mis paquetes de MForce a volver a pasar de una noche tan llena de pasión a una toda triste.
Y todo por los pinches condones.
Pobres de los que ya usaron o tendrán que usar los que ya se distribuyeron. Ojalá puedan leer esto antes de que su noche de copas, su noche loca termine en noche de cubetadas de agua fría por haber usado condones de la SSA. Queda decirles que este simpático y matapasiones articulito manufacturado por el gobienro vale su precio en centavos, nomás 56.
Yo valúo mis orgasmos más alto que eso.
Lo malo fue que me di cuenta mucho después de utilizar uno de esos chafacondones.
Ya no lo vuelvo a hacer.

3 comentarios:

Josue Corrunner dijo...

No mams... eres como la voz del CANAL 5 (la misma que del Estadios Azteca): HACIENDO SERVICIOS A LA COMUNIDAD. Yo tengo así un chingo de condones que me dieron del Vive Latino, guardados como EMERGENCIA.

Gracias a ti, mi libido es igual al de un niño de 3 años.

Pero qué delicada, nada más porque no tenían lubricación y eran tan gruesos como una llanta. Antes se usaba limón y shit de castor como preservativos.

Yo mejor ocmo los EVANGELISTAS... virgen hasta que me case.

maika dijo...

Juajuajua pinche Josueeeee me hiciste reír con tu comment, y pasando a lo tuyo sandris.... solo tengo una duda, esos Condondes se rompen fácilmente??? pues como los describes me imagino que son lo peor de lo peor en seguridad sexual.... ahora qu eno tenga lubricante... mmhhh que el problema no es otro??? juajua, ah y tengo otra dudaaa??? netaaaa usas MForce???? netaaaaaa???

Bubble Pop dijo...

Estimado Corruner... sì, me gusta hacer servicio a la comunidad.. y qué y qué y qué..???
Ahora bien, querida Maikis, pos no se rompieron los que usamos. Y el problema del lubricante a q t refieres: ¡No mames, no soy una máqina fabricante de híbridos o cosa de líquidos corporales! Esas madres resecan hasta el culo... y mira questán lejos, jua jua.
Sí, uso MForce y estoy en medio de una investigación q nos hablará d la mejor marca de condones en el área conurbana.
Besos mil.